Transferts et autres névroses...
Moi, quand j'avais 8 ans, je voulais être Mel B des Spice Girls.
J'avais même acheté un super pantalon léopard (sans comprendre pourquoi ma mère ricanait à la caisse), et des compensées qui me rendaient graaaaaaaande, je faisais presque 1m50 avec, vous vous rendez compte!
Après, j'ai grandi, et je suis passée du monde de la chanson à celui de la télé puisque j'ai décidé d'être Buffy Summers. Moi aussi je voulais sauver le monde en mini-jupe et être amoureuse d'un beau brun ténébreux tout de noir vêtu. Mais Buffy a commencé à être bien moins drôle, et en plus, cette pouf a préféré Spike à Angel. Je me suis donc retrouvée seule et perdue. Ce fut dur. Vraiment. (A ce moment de l'article, une petite larmichette de votre part serait bienvenue.)
Maintenant, j'ai presque 19 ans, et je peux dire que je suis une jeune fille à peu près équilibrée, et non plus une ado tarée en mal d'idéaux. Et pourtant, force est de constater que je n'ai pas perdu mon indéniable don pour l'identification aux héroïnes des séries télé... Don qui se manifeste parfois indépendamment de ma volonté: cette année, j'ai découvert que Joey Potter était mon alter ego...
Pas la peine de me huer, je suis SURE qu'il vous est arrivé au moins une fois de vous retrouver un soir en pyjama, un paquet de chips à la main, en train de pleurer à chaudes larmes devant votre télévision. Et de répondre à votre mère / petit ami / chien qui se demande ce qui vous arrive: "Mais tu comprends paaaaaaaaaaaaaas Dan vient de tirer sur Keiiiiiiiiiiiiiiith!!! C'est... Je trouve pas les mots... Bouhouuuu...". Et, face à son incompréhension, de lui asséner un: "Pfffff, c'est tout ce que ça te fait? Tu te rends pas compte? T'as pensé à Lucas? Non mais t'as pensé à lui ou pas? Keith, c'était le père qu'il n'avait jamais euuuuu!!!". Et, pour compenser cet égoïsme sans nom, de pleurer deux fois plus.
Je suis également CERTAINE qu'aucune d'entre vous ne peut prétendre qu'elle n'a jamais sauté de joie et poussé des cris de souris sous stéroïdes lorsque son couple fétiche consentait ENFIN à échanger un baiser langoureux sous une pluie battante, après moult rebondissements et moult interventions de parasites déterminés à empêcher Pedro et Lola d'être heureux pour toujours.
Enfin, laquelle d'entre vous OSERA me dire que, face à une crise amoureuse quelconque, elle n'a jamais convoqué ses amies en session extraordinaire dans un café sympa dans le style de Starbucks ou dans un restau louuunge et cosy du genre de mon Bouuuund chéri (je sais, vous en avez marre de m'entendre parler du Bouuuuund, mais je suis tellement gueuse qu'un rien m'aide à me sentir mieux dans ma peau de non-VIP), commandé un frapuccino glacé ou un martini blanc et disserté sur l'abject comportement de nos amis les hommes en se sentant - juste un peu - Carrie Bradshaw sur les bords?
Il y a un an et demi eut lieu le paroxysme de mon transfert: j'ai découvert les "Desperate Housewives" de Wisteria Lane et "les frères Scott" de Tree Hill. Je me suis identifiée à Susan Mayer, qui me ressemble pas mal dans le genre "névrosée aux deux mains gauches et éternelle amoureuse qui passe son temps à maudire la pétasse blonde qui marche sur ses plates-bandes". Et puis j'ai voulu devenir Brooke Davis (bon, j'avoue, ma motivation principale résidait dans le fait de pouvoir me taper Chad sans vergogne). Mais ça m'est passé.
Et puis, grosse rechute: je deviens accro à "Newport Beach", et mes nouvelles idoles se nomment Marissa Cooper et Summer Roberts. Moi aussi, je VEUX être une blondinette absolument magnifique bien que foutue comme une gamine de 12 ans et ne vivre que des histoires d'amour torturées (enfin, ça dépend, je pense que je n'apprécierais pas que le mec qui m'a dépucelée couche ensuite avec ma mère, mais j'aimerais bien sortir avec un bad boy au grand coeur qui m'aiderait à vaincre mes vieux démons). Ou alors une mini-brune sexy comme tout, insolemment stylée, qui sort avec Adam Brody (Adam Brody!!!) et a un sens de la répartie à toute épreuve.
Jusqu'au jour où j'ai appris que ça impliquait de mourir dans un tragique accident de voiture causé par mon ex-petit ami psychopathe, le tout sans avoir jamais réellement pu profiter de mon seul et unique amour, ou de passer de la bombe sexuelle à la caricature d'écolo crado, au choix.
Ca m'apprendra à regarder des séries débiles.
* Mathilde *