Bandeau fluo, ceinture fluo et baskets fluos

16 août 2007

Bandeau fluo, ceinture fluo et baskets fluos

Dans la vie de tout les jours, je suis coquette. Je passe minimum 3/4 h pour me préparer et me faire belle (même si la Pue est naturellement belle au saut du lit).
Mais je n'évolue pas dans un monde où les gens sont particulièrement coquets. Et pour me fondre dans cet univers j'evite de paraître aussi sublime que les jours off. Quand je travaille je dois dire adieu à mon Darel, bye bye à mes talons et fermer à double tour ma trousse à maquillage.
Pendant 3 jours, je me suis donc deguisée en parfaite technicienne du cinéma, jean, baskets trouées, pull et un léger maquillage (on ne se refait pas). J'arrive donc le premier matin et me félicite de mon camouflage parfait, personne ne pourra deviner que dans la vie je suis une icône de mode. Et puis on nous annonce que pour nous repérer et différencier les équipes, on nous équipera de gilets de couleur.
Parfait avec ma carnation un gilet vert pomme, ou bleu azur ne me rendra que plus séduisante. J'allais annoncer à mon chef les différentes couleurs que j'aimerais bien porter quand ils nous disent que suivant notre mission on portera du jaune, du orange ou du vert.
Je manque de m'évanouir et pour me rattraper je m'accroche à une fausse armoire EDF en carton que je manque de faire tomber.
Et là le drame arrive, on nous sort les fameux gilets. Jaune pour moi. J'espérais encore être quelque peu sexy puisque le jaune est la couleur de l'été mais à croire que chez cineboutique il ne connaissent pas les tendances du moment (ni les nuances de couleurs d'ailleurs). Je me retrouve donc avec un gilet jaune extra-large, extra-voyant et extra-jaune.
Là où l'histoire se corse c'est quand je regarde la météo et qu'on nous annonce de la pluie. Et ça tombe mal car pour travailler j'ai besoin de mes 2 mains, donc on oublie le parapluie. Ne reste plus que l'option manteau à capuche. Vêtement que je ne possede pas dans ma garde robe, mais ce n'est pas grave parce que ma mère, elle, a tout ce qu'il faut ds ses placards pour protéger, et elle me ressort cet objet improbable qu'est le K-Way.

"-Tiens c'est marrant je croyais l'avoir brûlé?!
-Non ma chérie tu l'avais jeté mais je l'ai recupéré pour ta soeur."

Soeur qui s'est bien foutue de ma gueule quand elle m'a vu affublée de mon K-Way blanc et de mon gilet jaune fluo. Mais au final tout le monde a l'air bien ridicule avec, donc je ne me fais pas trop remarquer.
Et puis au final tout est question d'attitude. Alors oui j'ai l'air completement con, oui l'acteur vedette du film ne voudra même pas me dire bonjour, tellement il va rigoler en me voyant, mais j'assume.
Je suis une Pue et donc de toute façon sublime. Peu importe ce que je porte je reste splendide.