lundi 30 juin 2008
Icône
Une Pue se doit d'avoir une icône de mode... Un modèle dans sa vie qui l'aide à se construire... à trouver son identité. Et pour nous c'est bien sûr Audrey Hepburn!
Nan je deconne, notre icône à nous c'est elle:
Malheureusement Amy, notre modèle, notre déesse, notre icône ne va pas bien.
Elle a été admise à l'hopital après s'être effondrée lamentablement après une multicuite/overdose évanouie.
La pauvre a été diagnostiquée avec une tuberculose et un problème au foie.
En signe de soutien à notre icône les Pues vont donc s'amy-fier jusqu'à ce que celle-ci aille mieux.
Pour voir Vanessa avec une choucroute sur la tête tape 1
Pour voir C.Leen en mini jupe - jambes squelettiques - ballerines tape 2
Pour voir Mathilde avec les seins qui tombent comme Amy tape 3
Pour voir Sabrina bourrée tape 4
Pour voir les beaux tatouages dessinés par elle au stabilo de Cyrielle tape 5
Pour voir Aurélie maquillée comme Amy tape 6
Pour entendre Caroline chanter bourrée tape 7
Si tu veux envoyer tes dons pour soigner Amy, tu m'envoies un mail avec ton numéro de compte en banque et une procuration.
Merci d'avance pour tous.
- Caroline -
dimanche 15 juin 2008
Le taille and daille, c'est moche. (C'est la journée des titres élaborés.)
NON NON NON!!!
Oui je me sens d'humeur à jouer les Bernard Thibault aujourd'hui.
Je dénonce, j'accuse, je m'offusque. JE M'OFFUSQUE.
C'est bien connu: la mode est un éternel recommencement. Nous vivions une période adorablement sixties depuis deux-trois ans, avec des pointes de seventies et d'eighties, mais juste un chouïa. Nonobstant, tout change, et voilà que maintenant c'est la hippie fever qui s'empare de nous.
Exit les petites robettes, les escarpins et les paletots: la méchitude parisienne s'habille maintenant en jean flare, blouse de Laura Ingalls et compensées. Alors DEJA je suis un peu en mode over-révoltée parce qu'avec mes cuisses de baleineau j'ai juste l'air d'une bouteille d'Orangina quand je porte un pattes d'eph, mais EN PLUS...
Ladies and ladies, la mode vous dicte de vous mettre au tie & dye.
Et en bon mouton, la blogueuse lambda vous colle du taille and daille-han à tout va, dépense des centaines d'euros, s'extasie... Mais elle se fourvoie complètement. Je vais par conséquent lui apprendre la vie. Et à vous aussi tiens, ça vous fera pas de mal, vous commencez à vous la péter un peu là.
Je vous apprends donc la vie: le taille and daille-han,
à de rares exceptions près,
c'est MOCHE.
Oui, c'est moche.
Fin de l'argumentation.
Je sens que vous vous interrogez, les gens, habitués que vous êtes à mes pavés de 87 lignes. Mais j'ai envie de vous dire que parfois certaines choses se passent d'argumentation, et sont juste évidentes. Cet article n'avait donc aucun autre but que celui de vous imposer unilatéralement ma pensée, et si vous êtes pas d'accord avec moi je vous tape et je vous intente un procès (toujours pour coller à la tendance du moment...).
Si vous ne me croyez pas et que vous voulez absolument vous la jouer taille and daille-han, rappelez-vous que le premier à adopter la tendance, c'était lui, là. Vous en conviendrez, on l'adore tous, mais de là à le considérer comme une icône de mode...
* Mathilde *
jeudi 12 juin 2008
On a OSE me le demander
"Es-tu vierge ?"
Si je vous jure. Des messieurs (car oui il y en a eu deux, à croire qu'ils faisaient un concours du plus grand tue-le-rencart) ont enfin réussi à détrôner le célèbre "Bien charmante Mademoiselle, t'as vu, t'as un 06 ?".
Extrait choisi, le gueux rencontré à une soirée
"Je me suis dis que ça pourrait coller nous deux, parce que je recherche une fille bien, tu vois, ..."
"Euh... NON"
"Une fille vierge. Histoire de ne pas me choper les maladies qu'elle aurait pu attraper dans le lit de n'importe quel autre."
Malgré le poétisme inéluctable de la chose, j'en ai déduit que certains gueux voient la drague comme une proposition de sacrifice rituel plus que comme un sport.
Leur hypothèse number one est que la fille non vierge est une catin de base. Certes, je vous l'accorde, les deux peuvent aller de pair sans qu'un jugement négatif ne puisse être formulé. Et pour cause. Mais quand j'ai émis l'hypothèse d'observer son CV bactériologique avant de lui faire la bise, il n'a pas compris mon humour.
Hypothèse number two: il faut que j'arrête de porter des robes à la Audrey Hepburn croisée Laura Ingalls, encore plus affublée d'une barrette fée Clochette. Après j'ai l'air tellement prude que personne ne se doute que je peux avoir un humour de merde. Et donc je me retrouve face à un gueux qui me dit que si je veux lui faire des bébés, il est libre dans quinze jours pour l'annonce officielle.
Extrait choisi, le rencart avec le gueux
Petit préambule: oui, j'accepte des rencarts avec des gueux, alors que je suis en couple. Je préviens à l'avance: je fais des études zoologiques. Sociologiques aussi, d'ailleurs. Ou bien je suis assez naïve pour croire aux coups de foudre amicaux. Au choix.
Donc. Le rendez-vous avec le gueux se passe super bien. Genre on va devenir amis pour la vie, je nous vois déjeuner le midi de bagels au saumon et nous prendre pour des héros de sitcom. Sauf qu'il a osé...
"Au fait, je me demandais, tu as déjà eu un copain ?"
"Bah justement ... Mais pourquoi tu me demandes ça au fait ? [Rappel des faits: On est amis pour la vie on va manger des bagels au saumon DONC on se fout de mon CV amoureux tant que ce n'est pas pour critiquer et se moquer non ? ]"
"En fait tu sais les filles quelquefois sont .. modernes. Elles ont un amoureux."
"Oui, j'en avais un en 3° année de maternelle. Cause de rupture: un baiser au Carambar loupé. Mais continue je t'en prie!"
"Et je me demandais si tu en avais déjà eu un. Un moderne, un avec lequel ... Enfin, je veux que ma future femme soit vierge, Sandra, et ..."
Même que je m'appelais déjà Sabrina, mais que j'ai souri, comme si j'étais George Clooney ayant sur les lèvres un "what else ?". La barbe de trois jours en moins. Une fille a réussi à répondre à ce genre de question honteuse "Oui, mais tu gagnes combien ? Parce qu'à moins de 30k€, je n'envisage pas de fréquenter.". Au moins, aspect bitchy des causes du contrat partagé.
Je ne suis pas là pour lancer une polémique rappelant qu'un mariage a été annulé en avril 2008 parce que la femme n'était plus vierge, alors qu'elle avait dit l'être. Et de se demander où sont les droits de la femme dans l'histoire - dans le fait qu'elle n'ait plus à le revoir c'est ça ? - et si elle ne pourrait pas lui coller un procès aux fesses pour atteinte à la vie privée à ce connard barbare. Pardon, présumé connard barbare.
La question est plus futile, soyons cohérents svp:
y-a-t-il une question qui peut vraiment tuer un premier rendez-vous ?
Maintenant, je crois qu'on a la réponse. Parce que face à l'homme me désignant comme un animal à acheter et à sanctifier, j'ai envie de répondre:
"T'es bien charmant t'as vu. Mais je m'appelle Sabrina. Pour toi ce sera Mademoiselle."
Ou plus simplement
"Dispose."
- Sabrina -
dimanche 1 juin 2008
Pues and the city
Tu es ici sur un blog tenu par des filles glamour. Quelques indices dans la bannière peuvent t'aider à le deviner: le rose, l'i-pod girly, la tasse Starbucks de pouff...
Je pourrais te parler de ma vie de blogueuse so influente ou encore de mon dernier goûter chez Ladurée, mais j'ai choisi de te parler d'un sujet hautement plus philosophique à savoir ça:
Sauf que moi je te raconterai rien sur le film... Bah oui je suis comme ça, je soutiens le cinéma, si tu veux te faire un avis va le voir.
Seule information, le film est quand même bien tourné "Comment trouver l'amour à 40 ans tout en testant des crèmes anti-rides". Alors niveau identification, j'ai un peu ramé. Parce que moi je n'ai que 25 ans et je vous avoue que j'ai un peu de mal à m'identifier à des nanas de 40 balais qui ont les moyens de claquer mon loyer en godasses.
C'est pourquoi je te propose à toi le monsieur de HBO et à toi producteur chez Universal de produire "Pues and the city", où l'histoire de 7 vingtenaires trop glam, trop hype, qui font du hairflip avec leur mèche.
Bon par contre je te préviens, ça va pas coûter que dalle, parce que pour rester fidèle à la réalité il faut délocaliser une partie du tournage en province et une autre à Très Loin. Idem pour le casting des gueux, prévois le tracto-pelle, les Pues ont usé (et abusé) des meilleurs specimens connus sur cette planète (et crois moi, nous aussi on a delocalisé la recherche de gueux: Canada, Malaisie).
Pour attirer la blogueuse influente il faudra aussi prevoir dans le film, notre poids en macarons, des dialogues en langage CSS et du plan "tête coupée".
Comme aucune de nous ne peut se blairer il faudra bien sûr 7 caravanes bien éloignées les unes des autres, avec pour chacune un gueux à martyriser (gueux remplaçable si épuisement total du specimen).
Quand au budget fashionnerie, sache que la Pue ne porte que de la robe housse Maje, de l'escarpin de 10 cm qui fait mal aux pieds, du 24h Darel, de la pochette noeud Brontibay, du sac American Apparel, du vernis Chanel ou St Laurent, de la creme Nuxe, de la coiffure à mèche signée Toni & Guy.
Alors... Tu l'achètes notre film monsieur Producteur?
- Caroline -