jeudi 29 mai 2008
Ménage de printemps dans le Royaume
«Mais pourquoi tant de beauté, d’élégance et de sobriété dans un seul et même endroit, vous vous dites, j’en suis aveuglé tant je suis bluffé.»
Oui on sait.
Pourquoi ce changement ?
Est-il réellement besoin de parler du flottement de ces derniers mois ?
Il nous a fallu ratisser le terrain. De la mauvaise herbe, il y en avait par hectares. Partout. Dans les notes, les catégories, les commentaires, la blogroll… et surtout, surtout dans la régularité des posts.
A ce niveau là d’ailleurs on parle plutôt d’irrégularité. Voire d’intermittence. D’encéphalogramme plat pour les plus pessimistes.
Mais les Pues ne sont pas négatives. Non les Pues sont des êtres de lumière. Par conséquent là où elles passent, tout s’illumine.
Au cours d’une de leurs fréquentes virées au sein de leur Royaume, elles décidèrent que ce n’était décemment plus possible, tout ce désordre dans leur environnement habituellement sain et minutieusement organisé. Non les Pues ne sont pas psychorigides, elles aiment juste les choses bien faites. Comme elles.
S’ensuivit une discussion Facebook. Regroupant nos 7 Pues internationalement connues sur ce blog : Aurélie, Caro, Céline, Cyrielle, Mathilde, Sabrina et le meilleur pour la fin Vanessa.
D’un commun accord et dans l’entente parfaite qui les caractérise, elles décidèrent de remettre à neuf ce blog ouvert il y a maintenant un an et demi et dont l’apparence ne leur ressemblait plus.
Enfin ça, c’est dans un monde parfait. Dans l’univers impitoyable des discussions Facebook, le débat fit rage plusieurs jours durant, et il ne fallut pas moins de 18 votes pour en arriver à… rien. Ou plutôt à ce que les discussions dévient sur des sujets moins Royaumesques tels le trench de X, le flirt de Z et l’anniversaire de Y.
Sur ce, deux Pues que nous ne nommerons pas prirent les choses en main, un soir où chacune cherchait une excuse pour glander de façon éhontée plutôt que de travailler à un avenir brillant.
L’une dessina la bannière et le fond, tentant de faire coïncider les requêtes de chacune. Cyrielle ne voulait pas de rose, mais Mathilde voulait du rose, des paillettes et des petites fées qui volent dans un ciel rempli de cœurs. Vanessa voulait mettre le château des Playmobils en bannière mais n’osa pas soumettre l'idée à ses comparses de peur de se faire railler, puis lyncher, puis lapider, ce qui convenons-en, serait douloureux. Céline quand à elle voulait, deux points ouvrez les guillemets, de la couronne, de la couronne, mais dites, on oublie pas la couronne. La bannière ci-dessus, admirée de vos yeux ébahis, est composée d’images qui caractérisent le groupe des Pues en tant que groupe d’amies. Vous trouverez-là quelques éléments qui les réunissent régulièrement.
La Tour Eiffel, c’est pour symboliser leur lieu de villégiature.
L’autre s’attaqua au méchant style CSS. Elle y passa quelques heures, et nous tombons d’accord sur le fait que nous sommes tous ici présents admiratifs de sa patience et de sa maîtrise de ce langage belliqueux.
Une fois ce joyeux cirque réglé, elles firent des captures d’écran et envoyèrent le tout sur le Facebook suscité avec en guise de message clair et concis « Si ça va pas, on peut aussi faire autre chose! » et récoltèrent les « Oh! » et les « Ah! » du groupe, mis à part de Mathilde qui, selon la légende dit, « Tout ce blanc, je vais me suicider. ».
Hallelujah, hallelujah, halleeeeelujaaaaah. La musique retentit. Fausse joie. Nous attendons toujours le suicide précédemment promis. Publicité mensongère quand t’arrêteras-tu… ?
Tout ça pour dire quoi, d’ailleurs ? On s’y perd dans toutes ces lignes, ce blanc, cette pureté.
Pour dire que les Pues reprennent du service.
Alors ça change quoi ? Rien, concrètement, sauf que pour toi Public, les Pues seront dorénavant plus présentes, pour te faire te gausser toute la sainte journée.
Vaste entreprise que voilà.
Et surtout, ce qui a motivé le retour des Pues, c’est qu’elles ne pouvaient se résigner à laisser cet espace mourir. Cet espace qu’elles ont construit ensemble de leurs petites mains manucurées méritait une dernière chance.
La nouveauté, c’est qu’elles auront dorénavant chacune un thème attitré. Qui fait quoi? La réponse sans plus attendre :
- Aurélie fera les livres.
- Caro s’occupera des potins.
- Céline bloguera la musique.
- Cyrielle parlera de séries.
- Mathilde de mode.
- Sabrina d’amour.
- Et Vanessa de geekeries.
Le tout en continuant de faire vivre les anciennes catégories : langues de Pues, questions existentielles et consorts.
Et le plus important, en continuant de tenir ce blog avec le ton léger et l’auto-dérision qui l’ont toujours habité.
Car les Pues ont beau être des jeunes filles cultivées et supérieurement éduquées, elles ne désirent pas se servir de cette plateforme publique pour se faire passer de la crème. Faire un blog sérieux pour montrer au monde comme elles peuvent faire preuve d’intellectualité, très peu pour elles. Ce blog est avant tout un défouloir et un terrain de jeu.
Alors au nom de toutes les Pues, le Royaume vous ouvre à nouveau ses portes et vous souhaite la (re) bienvenue.
mercredi 2 janvier 2008
Parce que même le 1er janvier, on est toujours là pour commérer... Ou pas.
C'est pas parce qu'on est en 2008 que les Pues renonceront à certains de leurs principes les plus sacrés.
Premièrement, en 2008, il est sûr que les Pues s'aimeront toujours forever of the life comme dans une chanson de Lorie. Ben oui, on est comme ça nous. Non seulement on se harcèle perpétuellement sur Facebook et MSN, mais en plus on passe le réveillon ensemble. Et quand deux d'entre nous ne peuvent être de la partie, on les appelle pour leur hurler notre amour.
Deuxièmement, en 2008, les Pues seront toujours machiavéliques et profondément scrogneugneuses. Oui, on est comme ça aussi, mais que de polyvalence, ai-je envie de vous dire. Parce que NON SEULEMENT on passe le réveillon ensemble, mais EN PLUS on comate joyeusement ensemble le matin au réveil (ou au non-réveil, pour les warriors comme moi qui n'ont pas dormi de la nuit).
Et on décide que quitte à comater, autant comater de manière glam, en allant traîner notre gueule de bois chez Ladurée pour un petit déjeuner avec ma coupine Julie.
Ce fut une expérience mémorable, car nous avons appris que décidément, Ladurée n'est pas à notre hauteur. Si nous le valons bien, Ladurée ne vaut rien.
(Et là, les filles brandissent leurs macarons en criant au scandale, à la calomnie, au sacrilège!!! QUOI??? CRITIQUER LADUREE, le temple de toute blogueuse hype??? M'ENFIN! QUELLE CONNASSE CETTE MATHILDE! LAPIDONS LA AVEC NOS ESCARPINS! ETOUFFONS LA AVEC NOS PALETOTS MAJE EN SOIE DE PHOQUE FUME!!!)
Entre les serveurs au balai coincé dans le cul qui pensent qu'un sourire leur arracherait la gueule, la populace pseudo-hype aux regards méprisants, le froid glacial et le mini-pain au chocolat à 674 euros, on s'est demandé ce qu'on faisait là au lieu d'être, comme d'hab, affalées dans les fauteuils d'un de nos Starbucks chéris, de la musique de Noël dans les oreilles et un Mocha Praliné en main...
Mais nous avons quand même passé un super bon moment. Même glacées, même avec nos mini-pains au chocolat qui nous ont coûté un bras, même avec notre serveuse déguisée en fermière moyennageuse. Pas SEULEMENT parce que nous avons le don d'illuminer de notre présence chaque lieu dans lequel nous pénétrons. Mais parce qu'on était ensemble...
C'est ce que j'ai réalisé en écrivant cet article. J'étais censée faire un article super méchant sur Ladurée, hairfliper et dire à quel point c'était SURFAIT QUOI, et à quel point l'addiction des fashion blogueuses pour ce lieu sans but prouvait s'il en était besoin leur abyssale connerie, mais rien ne me vient... Parce que la seule chose à laquelle je pense, c'est le bonheur que j'ai ressenti en voyant mes coupines autour de moi hier soir, m'offrant des cadeaux, jouant à Love Trivia, harcelant moralement mon cher et tendre et abusant du champagne.
La morale larmoyante de l'histoire sera donc: "All you need is love". Et en l'espèce, all we need is the Pues Power.
Je vous aime les filles, merci pour tout.
* Mathilde *
Cyrielle, Vanessa, Caroline et moi...
Sabrina et Aurélie...
Vous étiez absentes, mais on a pensé à vous, et on vous aime gros gros gros, comme vous l'a dit une Vanessa aphone au téléphone en manquant de s'étouffer pour se faire entendre (elle aurait pu s'étouffer d'ailleurs, ça aurait été ça de gagné pour la nouvelle année, gnak gnak gnak, vous voyez que même quand je larmoie en parlant de mes coupinettes ma méchanceté demeure, d'ailleurs le sujet de mon prochain article sera "Pourquoi je hais Vanessa, ce gros pou, jump up") !
samedi 13 octobre 2007
Où sont passées les Pues?
Flash spécial d'information: le monde vit dans la terreur la plus totale; les gens n'ont plus le goût de vivre; le soleil ne brille plus...
Mais que se passe-t-il donc?
Il semblerait que les reines du monde, j'ai nommées les Incroyables Pues, aient disparu de la surface de la Terre. Plus d'article depuis le 23 septembre, plus de nouvelles... Serait-ce la fin de leurs palpitantes pérégrinations?
Un comité "Ramenez-nous nos Pues!" a été créé sur Internet, réunissant des millions d'adhérents après seulement quelques jours d'existence. Les fans ont organisé des sittings au pied de la Tour Eiffel, réclamant leur retour au sein de la blogo. Le G8 s'est réuni en urgence pour se pencher sur la question. Chad Michael Murray aurait même commencé une grève de la faim; dans une interview pour "Time", il déclare qu'il ne s'alimentera plus tant que Mathilde, le soleil de sa vie, ne lui sera pas rendue...
Au cours de son enquête, notre reporter a découvert des bribes d'info...
Cyrielle serait toujours en train de danser sur les bancs de sa prison malaisienne, on l'aurait même rebaptisée Pue-ssycat Cyrielle of the life. Elle filerait le parfait amour avec l'infirmier de la prison, qui chercherait mille prétextes pour la voir. Elle aurait donc déjà été vaccinée 70 fois contre le tétanos, ce qui aurait eu pour conséquence de lui faire pousser un troisième bras.
Vanessa aurait pris la direction de l'Alliance Française suite à l'incarcération de Cyrielle, et même qu'elle serait une grosse pouffiasse de pou parce qu'elle appellerait régulièrement l'ambassade de Malaisie pour faire durer le séjour à l'ombre de Cyrielle le plus longtemps possible. Elle aurait même mangé le passeport de notre pauvre Cyrielle. Puis elle aurait changé l'Alliance en couverture pour ses activités de trafic de drogue. Et elle dormirait dans son bureau, mitraillette à la main, en hurlant à toute personne qui la contrarie: "On n'encule pas Tony Montana!!!!!!".
Caroline aurait pété les plombs après s'être fait alpaguer par des djeunzzz danseurs de tecktonik en allant au boulot. On l'aurait vue rue de Rivoli en guêtres rose fluo et cheveux assortis, en train de se contorsionner gaiement.
Aurélie aurait débarqué bourrée au match France-All Blacks et aurait tenté d'abuser de Sébastien Chabal dans les vestiaires. A la suite de cet incident, elle aurait spontanément décidé d'être à la pointe de la tendance et de faire une rehaaaaaab comme toute star qui se respecte.
Sabrina aurait braqué Disneyland Paris pour leur voler des robes de princesse taille 6 ans. En cherchant à fuir la police, elle se serait cachée dans le Monde des Poupées et se ferait actuellement passer pour le caribou du Canada que l'on voit dans l'attraction.
Céline aurait rencontré le Prince William lors d'une soirée au Fouquet's. Le Prince en question l'aurait kidnappée et enfermée dans un donjon du palais de Buckingham, et elle serait actuellement en train de se laisser pousser les cheveux pour pouvoir s'en servir comme d'une corde et s'évader, à défaut de se tatouer les plans du donjon sur le corps.
Mathilde serait actuellement en vacances à Marbella, et passerait ses journées à copuler sauvagement avec Ken ou autre bombasse de cet acabit, entre deux cocktails sirotés à la terrasse de son hôtel 5 étoiles. Le repos de la guerrière, en somme.
Tout ça pour vous expliquer pourquoi le blog n'est pas mis à jour très souvent ces derniers temps...
Mais on pense quand même à vous, promis! Cyrielle demande d'ailleurs vos adresses, pour pouvoir vous faire parvenir à tous des têtes de rats morts de Malaisie... Vanessa voudrait quant à elle vous envoyer un jeu de balles de mitraillette, Aurélie des médocs de sa rehab, Caro des brassards de tecktonik killer, Sab de la poussière d'étoile, C.Leen des morceaux de barreaux...
Quant à moi, je pourrais vous faire parvenir des photos de Ken et moi enlacés sur une plage...
Ou alors vous dire que le Pue Power is not dead, on est un peu comme Lorie: on croit être débarrassé de nous, et puis on revient, plus fortes que jamais!
mercredi 27 juin 2007
Quand les Pues trouvent leur hymne
A l'origine, il y a eu les Spice Girls et leur "Girl Poweeeer". Si vous avez entre 18 et 25 ans, vous l'avez scandé au moins une fois dans votre vie en copiant la choré de Wannabe, brosse à cheveux dans la main devant votre glace. En 3è, j'ai cassé le nez de Renaud B. parce qu'il disait à tout le monde que j'étais plate comme une planche à pain: "C'est le pouvoir du "girl power"!" j'ai répondu au directeur quand il a voulu m'exclure 3 jours.
En version cocorico, on a eu les inoubliables So What!, qui hurlaient à tue-tête qu'à cause des garçons, on se crêpe le chignon, on met des bas nylon. Je sais, vous n'avez probablement pas pensé à ce groupe d'anthologie depuis 10 ans, mais je me devais de rappeler au monde qu'elles avaient existé.
Après il a fallu attendre Britney et sa jupe d'écolière pour qu'elle supplie son Bertrand de la "hit[er] one more time". A partir de là, ça s'est enchaîné: les L5 et "Toutes les femmes de ta vie", les Destiny's Child qui se prennent pour des "Survivor", ou encore Sophie Ellis Bextor avec "Get over you".
Bref, autant de féministes en stilettos qui ont marqué les mentalités féminines à coups d'hymne d'easy listening qui s'incrustent dans nos neurones inconscients et ressortent à chaque soirée arrosée. Il était donc normal que le groupe des Pues trouve lui aussi son hymne, un cri de ralliement permettant de cracher notre haine envers les Gueux les soirs de réunion MSNesque à 2h du matin. Après des heures et des heures de recherche intensive dans notre discothèque totalement ringarde hyper hype, on a enfin trouvé le morceau idéal, un chef d'oeuvre de mots qui squatte désormais nos I-pod roses et notre lecteur Windows Media.
Nous tenons à remercier chaleureusement Fatal Bazooka et Yelle pour leur contribution, ils devraient d'ailleurs prochainement devenir "Pues d'honneur" à titre de participation exceptionnel à l'enrichissement culturel des Pues.
Sans plus de suspens, je vous présente l'hymne des Pues 2007:
En fait, nous n'avons pas choisi l'hymne, c'est lui qui nous a choisies. C'est évident qu'il a été écrit pour nous. Nous pour qui le simple fait de sortir dans la rue est une croisade de chaque instant: on est obligé de slalomer entre les mécréants représentants de la gent masculine, et croyez-nous pas toujours la meilleure portion: survet' Lacoste, jeans Diesel, regards libidineux et 3 mots de vocabulaire sont de rigueur. Il y a 5 ans, ils ont appris le mot "bonne". Mais depuis quelques temps, le chef des Glands (qui reste terré dans sa grotte et donne les ordres par portable, comme Ossama on ne sait où) a décrété que le nouveau mot à la mode serait "charmante". Non pardon, "charmaaaaante". La première fois qu'un représentant de la tribu des Glands m'a demandé si j'avais un "06", je me suis demandée quelle langue il parlait, avant de comprendre qu'il me demandait mon numéro de portable. Ben non, au XXIè siècle, j'ai pas de téléphone c'est évident Hector.
Bref, nous les Pues comprenons la souffrance de Yelle et de Christelle et nous nous associons à elles pour dire à tous les glands de la Terre:
Tu fais trop pitié tu m'saoules vas-y parle à ma main
Si t'as pas compris ça veut dire oublie-moi hum hum
J't'écoute pas t'existes pas donc vas-y parle à ma main
Si t'as pas compris ça veut dire non merci hum hum.
~Cyrielle~
samedi 16 juin 2007
Tadaaaaaam...
Il y a plein de qualités requises pour être une Pue, une vraie.
Premièrement, une Pue est, au choix, tarée, déjantée, excessive, psychopathe. Certaines d’entre nous parviennent à cumuler plusieurs caractéristiques, voire même les quatre en même temps. Mais comme on ne se prend pas le moins du monde au sérieux, on assume parfaitement nos petits grains de folies. Bref, être une Pue, c'est accepter ses irrémédiables problèmes psychologiques et vivre avec.
Ensuite, une Pue se la raconte, assez pour considérer que la Pue attitude est, plus qu'un simple délire, un mode de vie, un moyen de s’accomplir quotidiennement, de trouver un sens à sa vie qui sans cela ne serait qu’un torrent de larmes… Ah oui, précisons qu’une Pue a le sens de l’exagération, et adooooooore les phrases du genre : « Raaaaaa cette puta, je vais l’égorger et la jeter dans une fosse pleine de pirahnas. » ou « Décidément, il faut que je m’ouvre à la plèbe. ». Elle utilise à une fréquence alarmante le mot « gueux ». Notons également que certaines des Pues affectionnent particulièrement le fameux « Je vais me pendre. » qui égaie moult conversations.
On pourrait continuer comme ça pendant des heures, énumérer les nombreux traits de caractère qui ont concouru à rapprocher des filles aux personnalités pourtant tout à fait opposées, mais en fait, ce serait inutile. Parce que ce qui fait que nous nous aimons autant est indescriptible, tout comme les raisons qui font qu’aujourd’hui le groupe des Pues compte une nouvelle membre. Une jeune femme intronisée récemment au terme d’une cérémonie émouvante (ouiiiiiiiiii on fait peur, nous sommes une seeeeecte, Raël es-tu là ?), une gueuse non-VIP qui est indéniablement une Pue au sens le plus psychotique du terme (elle est notamment capable de passer une soirée à fantasmer sur Julien de la Nouvelle Star et de faire rire une autre Pue grâce à de viles considérations impliquant un sourcil et l'usage d'une bassine), un trésor de catin à mèche avec qui nous avons vécu une semaine inoubliable.
Faites donc une ovation à Cyrielle, la 7e Pue !!!
(Oui, une ovation, rien que ça, on vous a dit qu'on se la racontait, la preuve ci-dessous.)
Cyrielle : | des fois je me dis que les autres n'ont pas de chance de ne pas nous connaître |
|---|---|
| Mathilde : | looool |
| Mathilde : | ben attends on a pas de chance nous, on est déjà nous |
| Mathilde : | dc on peut pas apprécier a quel pt ns sommes admirables |
| Cyrielle : | oui c'est vrai j'avais pas pensé à ça comme ça |
| Cyrielle : | tu as raison |
| Cyrielle : | c nous qui sommes à plaindre! |
**Clap Clap Clap**
Oh mon Dieu!! Je suis une Pue. Enfin, on me reconnaît à ma juste valeur, on reconnaît ma magnificience parfaite. Si vous le permettez, j'ai préparé une liste des personnes à remercier:
Tout d'abord, je voudrais remercier mes parents de m'avoir faite si belle, avec un teint si éclatant et des cheveux si soyeux. Avec un corps qui frôle la perfection. Merci à ma maman de m'avoir initiée dès mon plus jeune âge à l'art démesuré de la fashionnattitude et au traçage d'eye liner d'une seule main. Ils m'ont toujours poussé à me cultiver le plus possible, ne rechignant pas à mettre la main au porte-monnaie pour augmenter mes points au test de QI, m'abonnant à Star Club, Ok Podium et plus tard à 20 ans et Cosmo. Si je suis une Pue aujourd'hui, c'est un peu grâce à eux.
Merci également à Vanessa, Isabel, Chloé, Paul, Joe, H, M et l'ensemble du personnel d'Inditex qui font de moi une personne meilleure, c'est-à-dire toujours plus belle, bien que souvent on me demande comment cela est possible.
Je ne peux continuer sans mentionner mon banquier, M. BNP Paribas, qui m'a octroyé dès mes 18 ans un découvert de 1 500 euros, utilisés à bon escient dans les enseignes d'utilité Puesque comme Sephora, Morgan ou encore la FNAC, pour ses monuments de la littérature moderne comme "l'Accro du shopping", "le Diable s'habille en Prada" ou encore "Bridget Jones".
** Moment d'émotion durant lequel je pose délicatement la main sur le coeur**
Mais on top of that, je tiens à remercier celles sans qui rien de tout ça ne serait possible... les autres Pues. La sphère bloguesque m'a permis de rencontrer ces êtres supérieurs exceptionnels, car comme le disent souvent les candidats de la Star Academy, le blog des Pues, c'est avant tout une aventure humaine. Je vous aime les Pues, de tout mon coeur, de tout mon être. **larmes qui coulent**
Je vous promets d'être digne de mon nouveau rang de Pue. Je jure dès à présent de chérir Starbucks comme s'il m'appartenait, de ne plus sortir de chez moi sans ma tasse thermos rose. "Glamour" sera mon credo, même quand je comaterai devant MSN à 2h du matin en compagnie des autres Pues en engloutissant le paquet de Shockobons; je le ferai en culotte la Perla. J'userai et abuserai de néologismes et continuerai d'ajouter 18 "i" à mes "ouiiiiiiiiiiiiiiiiiii". Je commencerai toutes mes phrases par "Les filles, faut que je vous diiiiiise!".
Voilà je pourrais m'excuser pour ce discours un peu long, mais en tant que Pue, je ne le ferai pas, car je suis un être supérieur.
Cyrielle.
Pues d'un jour,
Pues de toujours!
vendredi 15 juin 2007
Quand les Pues passent, Paris trépasse...
C'est un fait, un sommet de Pues chamboule tout Paris.
En particulier les restaurants japonais et les Starbucks Coffee, lieux particulièrement prisés de la gent Puesque. Non contentes d'envahir lieux de productions de sushis et de Frappucino Caramel, nos amies psychotiques ont, le temps de leur séjour, honoré de leur présence le musée Grévin et le parc Disneyland. Outre les photos plus qu'honteuses (mais cependant assumées) avec Franck des 2 be 3, Tony Piii ou Mireille Mathieu, les Pues ont rencontré des personnalités hautement intellectuelles telles Sartre, BHL, Voltaire, Diderot, Amélie Nothomb et Lorie. Oui, celle-la même qui préfère rester toute seule.
Tenter de raconter cette aventure avec les mêmes mots que ceux utilisés par la plèbe serait en soi inapproprié puisque, comme chacun le sait, les Pues sont mille mètres au dessus de ces bas gueux. Nous laisserons donc les photos parler d'elles-mêmes. Tout ce que vous aurez à savoir de cette aventure, c'est que Gustave Eiffel est un homme bien poli, que nous sommes déçues de ne pas avoir pu voler les lunettes 3D de Disneyland qui nous allaient à merveille, que nos petits déjeuners Starbucks-potins étaient de la plus haute médisance, et que nous n'avions encore jamais englouti tant de makis en si peu de temps.
A vos albums photos & Enjoy!
jeudi 31 mai 2007
Communiqué de presse
Objet : Rassemblement de Pues imminent
Oyé populace lectorale,
Damoiselle Vanessa et Damoiselle Aurélie laissent leurs tracteurs et bateaux de pêche de côté pour vous écrire une note en direct de leur domaine provincial (même si chacune de nous en bonne Pue sait que la province, c’est trop pas glamour de la life quoi-han ). Ce communiqué a pour but de vous prévenir d’un évènement qui sera internationalement retransmis par les plus grands médias. En effet, un grand sommet Puesque se tiendra du 3 au 7 juin en la ville de Paris, capitale du glamour, de la mode et surtout des gens humbles. Un rassemblement de Pues sera donc organisé, en compagnie de quelques-unes de leurs accolytes, dès ce dimanche soir dans un restaurant japonais dont le nom sera tenu secret pour éviter les débordements de foule et de fans en furie.
Au programme :
Musée Grévin, pour enfin reprendre ce qui nous est dû : George, Brad, Keanu et autres mâles envoûtants.
Musée du Louvre, pour montrer à la Joconde une bonne fois pour toutes qui sont les plus belles.
Visite à Mickey ou Astérix, le choix n’est pas encore déterminé, mais nous avons d’ores et déjà prévu le short vert, les rangers, le sac à dos et les t-shirt et casquettes jaunes imprimés « Les Pues » pour être sûres de ne pas se perdre dans le parc. On n’est jamais trop prudente.
Et bien évidemment des séances shopping qui s’éternisent.
Pue Vanessa et Pue Aurélie seront amenées à cohabiter durant cette période, cohabitation qui sera bien évidemment honorée par la consommation de quelques-uns de leurs mets favoris : Montbazillac, Sauterne, Malboro Light et DVD de filles.
Vous serez bien sur informés du déroulement de cet évènement de la plus haute importante dès que chacune d’entre nous aura retrouvé ses quartiers. Les Pues, grandes professionnelles de l’information et de la communication ont prévu spécialement pour vous divers reportages photo.
A bientôt pour de nouvelles aventures.
lundi 23 avril 2007
Au royaume des Pues : Genèse
Tout commenca dans d'autres temps et d'autres lieux. Il y a un peu plus d'un an, sur l'Hébergeur du Ciel, pour conserver son anonymat. Quelques jeunes filles qui bloguent durant leur temps libre, découvrent les articles des unes et des autres, s'échangent leurs adresses MSN, deviennent amies, et se rencontrent.
Quel rapport avec les Pues?
Tout continua par une belle soirée de janvier 2007, tard dans la nuit, au beau milieu d'une crise diplomatique, et au cours d'une conversation-conférence MSNesque. Une main qui dérape sur le clavier, "pures gueuses" ou quelque chose dans cet esprit devient "pues".
Que le surnom soit? Le surnom fut. Les Pues, des jeunes filles dérangées, décalées, anti-glamour qui luttent contre les clichés qui font foi au sein de la blogosphère. Des Super Héroïnes dans leur genre.
Ben quoi, on peut bien se faire mousser un peu, non, c'est notre blog après tout.
Les 6 commandements de la Pue :
Le glamour, tout en ayant conscience qu'il n'est pas à ta portée, tu viseras.
Des pélerinages réguliers chez Starbucks tu effectueras.
"Les filles faut que je vous diiiiiise!" ta devise deviendra.
Ton addiction au shopping tu maîtriseras.
Tes compagnes Pues tu chériras.
L'autodérision tu pratiqueras.