mercredi 21 mai 2008
Où les Pues sont des êtres du mal
D'abord parce qu'elles laissent ce blog totalement en friche. Qu'elles préfèrent se raconter leur vie passionnante sur MShaine ou dans d'inutiles post Facebook plutôt que de satisfaire l'audience affamée de ce merveilleux espace qu'est le Royaume des Pues.
Mais surtout parce que ce sont de mauvaises amies. Oui lectorat, de tes yeux ébahis tu as bien lu cette phrase.
J'accuse : les Pues sont de mauvaises amies.
Pourquoi, tu t'interroges, je le sens, je le sais, je te connais lectorat, ne me la fais pas à moi.
Parce qu'à l'heure où j'écris cet article, cela fait, et attention point de mensonge il n'y a dans cette révélation, 5 jours que je ne suis pas sortie au delà du périmètre de ma maison.
Pourquoi, tu t'interroges de nouveau et là, j'ai envie de te dire que des fois t'es chiant avec toutes tes questions.
Parce que j'ai un mémoire à rendre. Que je devrais déjà avoir rendu d'ailleurs. Donc dans toute ma démesure, je me suis fait cette réflexion hautement subtile "Le seul moyen d'arriver à le rendre rapidement, c'est de ne plus sortir de chez moi jusqu'à ce qu'il soit fini.".
Depuis j'ai avancé. Oui j'ai écrit 5 pages. Sur 60.
C'est minable, je suis au courant, pas besoin de me le rappeler.
Pour ma défense, chaque fois que j'essaye de me mettre au travail, il se passe ça :
Aurélie (MShaine) : Hey! T'as un nouveau téléphone, il est comment?
Ou ça :
Caro (Facebook) : Les fiiiiiilles! Regardez la photo de mon chaton qu'il est trop chou!
Mais encore ça :
Mathilde (téléphone) : Allôôôôô, grosse pouffiasse! Tu sais pas quoi faut que je te raconte, tu sais le mec là, hé ben - pour le respect de la sensibilité de chacun cette conversation est censurée
Sab (MShaine) : Coucou ça va? Dis, comment tu faisais quand tu allais au code pour ne pas répondre "accélérer, écrasons le jeune habillé en tecktonik" ?
Cyrielle (MShaine) : Feeeeemme! Je glande c'est fou! Je sais que tu glandes aussi je le vois sur les blogs!
Dans cette histoire, y'a bien que Céline qui vaille quelque chose :
C.Leen (MShaine) : Mais va bosser bordel qu'est-ce que tu fous là?!
Tu me diras, pragmatique que tu es, la solution, c'est d'éteindre MShaine, Facebook et mon nouveau téléphone qu'il déchire sa race.
Mais t'as cru que je vivais au Moyen-Age ou bien??
J'ai trouvé une meilleure solution : CHANGER D'AMIES.
Vanessa
lundi 10 mars 2008
Les filles, ces êtres complexes et déviants...
De la tendance des filles au masochisme, par moi-même, après étude approfondie de moi-même personnellement et en ce qui me concerne.
(Les mauvaises langues diront que je parle en fait de MA tendance au masochisme, mais j'ai envie de leur dire qu'un être de lumière tel que moi peut bien décider de parler au nom de toutes les filles, car le génie a valeur universelle et c'est tout alors hein.)
Tout essai commence par une définition claire des concepts mis en jeu. Le masochisme, donc. Je Wikipédie, et j'apprends que le masochisme est un sadisme retourné sur soi-même.
J'assume ce travers de ma personnalité troublée. Mais je sens que l'audience ricane. Ne mentez pas, audience, je sais que vous ricanez.
Je sens bien que vous vous gaussez dans votre coin, bien droites dans vos low boots, en vous disant "Mais qu'elle est con cette Mathilde, à quand la lobotomie?". Mais mais mais, audience, sachez que le masochisme commence bien plus subrepticement que ce que l'on croit...
Vous ne vous êtes jamais demandé pourquoi, POURQUOI, alors que vous êtes si bien dans vos Converse ou vos ballerines, alors que le vent souffle sur les plaines de la montagne armoricaine (point de commentaires sur mes références musicales hein!) et que la pluie menace de tomber à tout moment, vous choisissez de sortir fringuée en pouf à collants roses, mini-robe et talons de 10 centimètres? Alors que vous allez passer une bonne partie de votre journée à arpenter de charmantes dalles, à éviter les bouches d'égout, à risquer une entorse à tout moment, à devoir courir après le bus (qui lui, n'a pas compris que l'on ne peut raisonnablement PAS courir avec des chaussures à talons de 10 cm, et ne va donc pas vous attendre, ce qui est dommage vu que le prochain passe en 2012) ? Alors que les locaux de votre chère université ne sont que parquet glissant et escaliers vertigineux?
Vous ne vous êtes jamais demandé pourquoi, POURQUOIIIIII vous décidez d'acheter ce mini-sac American Apparel à paillettes tellement inutile, et pourquoi vous perdez dix minutes tous les matins à tenter d'y faire rentrer votre ordinateur, vos bouquins, votre agenda, votre trousse, votre pochette, votre chargeur, votre I-Pod, votre maison et cie, au lieu d'opter pour le bon vieux Eastpak de votre jeunesse?
Vous ne vous êtes jamais demandé pourquoi, POURQUOIIIII, POURQUOIIIIIIIII, MAIS POURQUOIIIII MERDE, vous craquez sur l'espèce de canon complètement handicapé émotionnel qui vous fait des backflips du sourcil de loin? Ni pourquoi vous en arrivez à insulter l'intégralité de votre répertoire lorsque vous attendez de ses nouvelles??? Et pourquoi vous refusez catégoriquement de lui sortir un "Dispose!" sans appel et de chercher un vrai prince charmant, celui qui saura vous regarder comme un poulpe mort et vous rendre heureuse?
Parce que vous êtes une vile masochiste drama addict. That's all.
Que faire?
...
...
...
Assumer, sourire, tenter de garder la tête froide.
Et compter sur vos amis, vous savez, ceux qui supportent vos névroses. Ceux qui vous traîneront jusqu'à un endroit où trouver une paire de ballerines de secours, n'est-ce pas Caro et Vanou. Ceux qui vous porteront un livre par pitié pour votre sac agonisant. Ceux qui vous tiendront les mouchoirs et vous écouteront vous plaindre lorsque le bel handicapé émotionnel vous fera pleurer, alors qu'ils vous avaient prévenue et que vous les aviez tous envoyés se faire voir chez les Grecs.
Parce que finalement, c'est pas si grave d'être une affreuse drama queen maso comme pas deux, lorsque certaines personnes font en sorte qu'il y ait toujours un happy end!
* Mathilde *
mercredi 23 janvier 2008
2008, l'année où nous ne nous prendrons plus la tête pour les gueux
C'est un fait, j'ai des remerciements sincères à adresser à la gent masculine.
Ego masculin sensible s'abstenir
* D'abord, un grand merci à tous les bouffons que j'ai croisé dans ma vie. Grâce à vous je vais pouvoir monter ma propre PME : SOS Bouffon. Appelez SOS Bouffon et en moins de trente minutes nous vous débarasserons du bouffon qui fait tâche dans votre chatoyant paysage.
* Merci à tous les connards qui nous ont permis, à mes amies et moi, de passer de longues soirées sur MSN à analyser leurs propos : "Nan mais lis ce qu'il m'écrit...[...] La vérité c'est un pauvre type, j'le largue?!".
* Merci à tous les gueux de France et de Navarre, mais particulièrement de Châtelet, qui aiment apostropher les jeunes filles par des "Kss t'es bien charmante, t'as pas un 06 là mamoizelle?". Qu'on soit clairs, ceci n'est PAS une technique de drague appréciée par une fille un tant soit peu respectueuse envers elle-même.
* Merci à tous les enfoirés qui ont rendu dingues mes copines, que j'ai d'ailleurs souvent beaucoup de mal à mettre face à l'évidence : lâche-le, c'est un déchet.
* Merci à tous les ratés qui ont fait pleurer mes amies (pas moi hé je pleure pas pour un gars tu m'as prise pour quoi?!). Merci pour ces séances de téléphone nocturnes passées à essayer de les raisonner : lâche-le, c'est un déchet. Tiens j'ai l'impression de l'avoir déjà dit quelque part, ça...
* Merci aux manipulateurs en puissance qui arrivent à leur faire avaler des conneries plus grosses qu'eux : "Oui chérie, si je ne veux pas que tu sortes c'est pour ton bien." / "Non je t'interdis de faire ceci ou je te quitte, cela dit c'est pour ton bien." / "Tu plaisantes tu ne vas pas sortir habillée comme ça? Non tu ne vas pas je te dis!".
* Merci également à tous les gays refoulés qui ont tenté de nous faire passer pour des névrosées incapables d'entretenir une relation de couple équilibrée, dans le simple but de dissimuler leur frustration. Assumez, nous ne vous en aimerons que plus.
* Merci à tous les indécis qui nous ont forcé à créer le club des "Canons mais Castrés", tellement inactifs qu'on en vient à se demander où ils auraient pu laisser leurs c******* par mégarde.
* Merci à tous les mauvais coups qui se prennent pour des dieux du sexe et alimentent nos conversations les plus drôles (personnellement je ne suis pas concernée mais selon les dires ils sont légion).
Merci malgré tout à ces hommes qui embellissent nos vies au quotidien : frères, cousins, meilleurs amis, ex recyclés en amis. Vous êtes des amours et pour rien au monde nous ne vous échangerions, bien que votre existence nous mène à une conclusion ma foi désesperante : pour apprécier un mec, il ne faut pas sortir avec.
Vanessa
dimanche 18 novembre 2007
Quand l'homme oublie son annulaire gauche...
Trêve de blablatage typiquement Puesque que personne à part nous ne comprend, je m'en reviens en direct de ma geôle malaisienne pour vous parler d'un phénomène qui sévit depuis quelques temps dans mon entourage: l'homme marié.
D'abord, faut que vous compreniez un peu: dans mon pays fort fort lointain, le specimen mâle se doit d'acheter sa femelle avant 22 ans, sous peine de se faire traiter de petit kiki par ses congénères. Donc arrivé l'âge prépubère, le mâle se met en chasse. Il se poste à l'entrée des Mall, accompagné de sa bande, vêtu de Diesel de la tête aux pieds et attend sa proie. Le mâle est très patient, il peut rester en position d'attente pendant des heures, à dégager des phéromones aux relents d'aftershave à 2$ le kilo. Quand soudain, il repère sa proie. Dégainant sa queue de paon aux couleurs fluos, il entame sa parade nuptiale.
Pour montrer son intérêt, la femelle émet alors des petits bruits, s'apparentant aux gloussements de dindes. Le mâle a ferré sa proie. Elle est maintenant prête à s'unir à lui pour la vie, à s'accoupler et à porter sa progéniture, enchaînée aux fourneaux de la cuisine.
Croyez-vous que la chasse du mâle s'arrète dès l'instant où il a un bout de métal enroulé autour du doigt? Que nenni bravesse. Car le mâle est polygame et gourmand. Une fois la dot empochée, il se met en quête d'une nouvelle femelle à sperminiser.
C'est ainsi que j'ai rencontré M. Donne-moi-ton-corps-baby. Après m'avoir courtisée pendant une semaine et gavée de chocolate fudge cake, il a été assez galant pour sortir sa langue de ma bouche et m'annoncer qu'il y avait bobonne sous gravillon. Et mini-lui par la même occasion. Pensez-vous que le mâle se fût senti coupable? Fichtre de sacrebleu que non. Car selon toute vraisemblance, il semblerait que je sois plus alléchante que ladite bobonne aux fourneaux. Donc le mâle s'entête. Il m'abreuve de messages d'amour sous toutes ses formes: coups de téléphone, messages textuels, signaux de fumée, cadeaux d'anniversaire surprise un mois après ledit anniversaire, avions à caractère informatif... M. Donne-moi-ton-corps-baby est endurant. Insensible au fait que je ne réponde qu'à un message sur 10 et que je refuse ses avances.
Nan parce que merde, moi j'ai quand-même envie de vous dire, je mérite quand même mieux que d'être un second choix nan? Je veux bien faire semblant d'être une vraie fille romantique et batifoler gaiement dans la prairie, mais si c'est pour qu'il me quitte à 18h pour pas louper le scrabble du dimanche avec bobonnette, moi je dis fuque. Alors comme beaucoup de mes consoeurs avant moi, je rejoins le mouvement J.N.M.P.P.L.T.P.L.G.
Je Ne Me Prends Plus La Tête Pour Les Gueux
Cyrielle
vendredi 2 novembre 2007
Vis ma vie de tecktonik
Mathilde vous l'annonçait il y a quelque temps, je me suis fait capturer par une bande de tecktonik en face de mon travail. Même si ma captivité a été des plus insoutenables au début je me suis vite adaptée à ce mode de vie joyeux et festif.
Alors je sais que mon absence sur ce blog vous fait pleurer tous les soirs chez vous, mais avec ma nouvelle vie, je n'ai plus le temps d'être une Pue.
Le matin je passe une trentaine de minutes à me faire une crête de 30 cm sur le crâne, puis j'enfile mon slim et mes baskets de Barbie (que j'ai gagnées sur un concours Glamour). J'enfile un tee-shirt fluo American Apparel et c'est parti mon kiki je vais au travail. Je descends à la station de métro en m'échauffant les bras et je commence à faire des moulinets quand la rame démarre.
J'arrive au travail et je salue tout le monde en faisant des entrechats.
Le midi je retrouve mes copains devant le batiment de la Star Academy où on se montre nos chorégraphies.
Puis je retourne au travail et je finis la soirée en faisant des moulinets avec les bras (ça détend tellement).
Le soir je m'écroule de fatigue (parce que oui les moulinets ça fatigue) donc je n'ai pas le temps de bloguer.
Le week-end je pourrais vous raconter ma semaine mais j'ai un rendez vous diplomatique rue de Rivoli, j'y passe tout mon samedi à faire des moulinets avec les bras les jambes et même parfois les 2 en même temps.
Tu comprendras donc pourquoi je n'ai pas le temps de bloguer.
exclu !!!YELLE "ACDG" TEPR remix Alternative Tecktonik Video
envoyé par YELLE-TV
Caroline