jeudi 16 août 2007
Bandeau fluo, ceinture fluo et baskets fluos
Dans la vie de tout les jours, je suis coquette. Je passe minimum 3/4 h pour me préparer et me faire belle (même si la Pue est naturellement belle au saut du lit).
Mais je n'évolue pas dans un monde où les gens sont particulièrement coquets. Et pour me fondre dans cet univers j'evite de paraître aussi sublime que les jours off. Quand je travaille je dois dire adieu à mon Darel, bye bye à mes talons et fermer à double tour ma trousse à maquillage.
Pendant 3 jours, je me suis donc deguisée en parfaite technicienne du cinéma, jean, baskets trouées, pull et un léger maquillage (on ne se refait pas). J'arrive donc le premier matin et me félicite de mon camouflage parfait, personne ne pourra deviner que dans la vie je suis une icône de mode. Et puis on nous annonce que pour nous repérer et différencier les équipes, on nous équipera de gilets de couleur.
Parfait avec ma carnation un gilet vert pomme, ou bleu azur ne me rendra que plus séduisante. J'allais annoncer à mon chef les différentes couleurs que j'aimerais bien porter quand ils nous disent que suivant notre mission on portera du jaune, du orange ou du vert.
Je manque de m'évanouir et pour me rattraper je m'accroche à une fausse armoire EDF en carton que je manque de faire tomber.
Et là le drame arrive, on nous sort les fameux gilets. Jaune pour moi. J'espérais encore être quelque peu sexy puisque le jaune est la couleur de l'été mais à croire que chez cineboutique il ne connaissent pas les tendances du moment (ni les nuances de couleurs d'ailleurs). Je me retrouve donc avec un gilet jaune extra-large, extra-voyant et extra-jaune.
Là où l'histoire se corse c'est quand je regarde la météo et qu'on nous annonce de la pluie. Et ça tombe mal car pour travailler j'ai besoin de mes 2 mains, donc on oublie le parapluie. Ne reste plus que l'option manteau à capuche. Vêtement que je ne possede pas dans ma garde robe, mais ce n'est pas grave parce que ma mère, elle, a tout ce qu'il faut ds ses placards pour protéger, et elle me ressort cet objet improbable qu'est le K-Way.
"-Tiens c'est marrant je croyais l'avoir brûlé?!
-Non ma chérie tu l'avais jeté mais je l'ai recupéré pour ta soeur."
Soeur qui s'est bien foutue de ma gueule quand elle m'a vu affublée de mon K-Way blanc et de mon gilet jaune fluo. Mais au final tout le monde a l'air bien ridicule avec, donc je ne me fais pas trop remarquer.
Et puis au final tout est question d'attitude. Alors oui j'ai l'air completement con, oui l'acteur vedette du film ne voudra même pas me dire bonjour, tellement il va rigoler en me voyant, mais j'assume.
Je suis une Pue et donc de toute façon sublime. Peu importe ce que je porte je reste splendide.
NB: Pour info sachez que mon gilet jaune fluo était de la marque GET FASHION, si c'est pas un signe ça...
Caroline
samedi 11 août 2007
Parce que la Pue scintille...
Vous allez nous accuser de bourrage de crâne, mais vous le savez, la Pue est glam'.
La Pue est vous vous en doutez, magnifique naturellement...
Humour, humour, second degré quand tu nous tiens...
Mais pour s'abaisser aux gens que nous qualifierons de "normaux", la Pue se doit d'utiliser quelques artifices, afin de mieux se mêler, et ressembler à la population.
C'est pourquoi, moi Pue, j'ai découvert ce produit fantastique que je vous conseille à tous et à toutes.
De préférence à toutes, parce que si toi, mâle, tu te mets ça sur la face (parce que le mâle se le met sur la tronche au lieu du corps), on pensera que limite, t'as rendez-vous pour le faire le tapin.
Les paillettes sont très discrètes. Pas la peine d'en mettre en boîte de nuit, personne ne les verra... sauf dans les toilettes où la lumière bien souvent aveuglante, vous rendra lumineuse. Avec un peu de chance, les autres filles ne regarderont que vos paillettes et pas vos rougeurs sur le visage à force d'avoir trop dansé...
Le fait est que de mettre une tonne de crème hydratante en soirée... ça vous fait dégouliner. Pas gégéne !
Mais depuis que je mets cette crème la journée, ça dore un peu ma peau... fantastique !
Mesdemoiselles : Topicrème corps scintillant : 8,50€ en parapharmacie !
- Aurélie -
jeudi 2 août 2007
Vamos a la playa
Quand une Pue se prépare à partir en vacances, ce n'est pas anodin. Tu as déjà vu l’Exorciste ? Le vocabulaire indécent, la tête qui tourne à 180°, le corps désarticulé, et tout ? Un spectacle pas joli joli n’est-ce-pas ? Ca tombe bien, rien à voir ! Tu l’as bien compris,
Pour en revenir à nos considérations premières, tu me demanderas « Mais qu’emportent nos idoles en vacances ?! ». C'est normal, moi aussi, si je n'étais pas une de ces idoles je voudrais connaître leur secret. Et bien sache qu’en filles simples, humbles et proches du peuple, les Pues ont droit, comme tout le monde, à la souvent redoutée épreuve de la valise. Redoutée certes, mais pas pour les mêmes raisons que le gueux de base. Quand la plèbe maudit Air France qui ne lui accorde que 20 kilos de bagages en soute et peine à fermer une valise tant elle est pleine à craquer,
La preuve en image :
Là tu te dis « C’est époustouflant! » et même si tu n’en crois pas tes yeux, je te jure, c’est la vraie vérité, tu as bien vu : un maillot de bain, une robe de plage, des tongs (mais pas comme dans Camping, beauf attitude point n’en faut !), un slim, un petit haut, des escarpins, une brosse à dent, une huile bronzante, un mascara, de la lecture et de la musique : c’est tout ce qu’il faut à nos déesses.
A quoi sert donc une aussi grosse valise, tu me diras ? A avoir l’air normales. A se fondre dans la masse. A ne pas mettre mal à l’aise la populace, qui devant tant de perfection pourrait se sentir diminuée.
Je te l’ai dit, la devise des Pues c'est "Humilité, simplicité, ingéniosité".
Dédicace aux Pues vacancières : Caro, à Palavas depuis mi-juillet, Mathilde la pouf, sur le départ pour Atlanta le 2.08, Vanessa, qui part pour Corleone le 5.08, C.Leen, en route pour Marrakech le 20.08, et à Aurélie et Sab, qui resteront à leur poste en ce mois d’août pour propager la bonne parole Puesque.
Mais surtout, à notre septième Pue-ssycat Doll, Cyrielle, partie à la conquête de Bornéo, en vue d’étendre notre pouvoir. On t’aime, catin !
P.S : Bientôt sur ce blog formidable, un concept révolutionnaire, pensé et mis en place par nous-mêmes (je sais, ça t’étonne) : les Pues autour du Monde. Partout où les Pues iront, seules ou en groupe, elles laisseront une trace de leur passage en hommage à leurs acolytes et prendront une photo. Bientôt, l'album de notre prise de pouvoir à l'échelle mondiale!
vendredi 18 mai 2007
Victimes d'un jour, peut-être pas de toujours...
Notre père qui êtes aux cieux
Soyez remercié
Pour cette fabuleuse invention
Qu’est
Ne le niez pas, je suis sûre que cette petite merveille plate vous facilite la vie. Pas de chèque à remplir, débit immédiat consultable sur le net, pas de comptes à faire, merci la commande sur les sites Internet…
Mais après tout, n’est-ce pas traître par avance ? Cette facilité qui nous dispose à dépenser si simplement… Une visite sur le Net, un top qui nous plaît et hop quelques chiffres de rentrés, le compte débité !
Depuis 3 mois j’ai enfin la bénédiction d’avoir un salaire fixe (amen). Mais l’argent n’a jamais été dépensé aussi vite…
Oh tiens ça y est mon salaire est viré ! Justement j’avais envie de m’acheter ça… Oh ben tiens y a ça aussi j’avais pas vu.. Ah et puis…
Et puis… Me voici à découvert… Mais comme je suis une fille responsable, dès que mon salaire arrive, j’en verse 1/3 sur mon compte épargne, sage décision me direz-vous, j’en suis consciente. Et les 2 autres tiers partent en fringues, bouffe, essence et un peu en fiesta (juste un peu).
Je cherche désespérément une façon de me raisonner. Ma mère tentait au début de contribuer à cet effort mais elle a baissé les armes.
Je sais que je ne suis pas la seule à penser tout ceci, et c’est pourquoi j’ai enfin trouvé une solution.
Aurélie proclame ouvert
Face à la mer pour admirer le soleil couchant et se détendre sur le sable chaud l’après-midi, vous vous occuperez en regardant Fashion TV et Ugly Betty. Des salles de soins, spa et massages sont mises à votre disposion. Des groupes d’écoute sont organisés chaque matin avec pour thème "3615 My Life" ou "Potins Potins Langue de Vip".
Nombre d’inscriptions limitées à 10 pour deux semaines.
Aurélie
mercredi 16 mai 2007
J'accuse!
Règle n°1 de la Pue: se faire désirer. En ne publiant aucun article depuis sa création je bloquai ainsi mes consoeurs. La règle étant chacune son tour (comme à la caisse du Monop').
Règle n°2 de la Pue: essayer d'atteindre le glamour (tout en sachant qu'au mieux on ne fera que l'effleurer).
Et c'est de ça qu'il va être question ici. On a beau dire qu'il faut s'assumer telle qu'on est, qu'il faut apprendre à accepter ses défauts, une fille (Pue ou pas) est toujours insatisfaite de son apparence. C'est ainsi que, même si je dis non au diktat de la mode et de la maigreur (ne parlons même pas de minceur, autant regarder la vérité en face), je n'en reste pas moins une fille conditionnée aux Glamour, Cosmo et nouvellement ELLE.
En vidant ma salle de bain (cause: travaux dans mon home sweet home) je me suis aperçue que j'utilisais:
-3 crèmes différentes (et bientôt 4 gràce à l'échantillon Clarins anti-vergetures que ma maman m'a donné): une pour le gras, une pour faire le ventre plat, et une autre pour le reste de mon petit corps à la peau toute sèche.
- 5! crèmes pour le visage! A ce stade ça relève plus de la psychiatrie que de la cosmétique. Pensez! Une crème contour des yeux, une crème hydratante basique, une crème dermabrasive (qui fait n'empêche une pure peau de bébé tout doux), une crème pour faire tenir le maquillage et une dernière crème hydratante/solaire pour ma peau toujours très sèche, très fragile, très sensible.
- 4 mascaras noirs différents: chacun ayant bien sur des qualités que son copain ne possède pas.
- une vingtaine de gloss (sachant que j'ai interdiction d'embrasser mon chéri si j'en porte; entre des bisous et une bouche ultra glossy j'ai choisi) ...
Et le pire dans tout ça, c'est que je ne ressemble toujours pas à CA:
On m'a promis -4cm de tour de cuisse en 2 semaines, une perte de ma rétention d'eau, une peau plus rayonnante, un bronzage plus rapide et qui tient.. qui tient... mais pour le moment rien de tout ça.
Parce que Mère Nature est une salope et que les industries de la cosmétologie se foutent quand même bien de notre gueule, je me dis qu'il serait peut être temps d'accepter mon 40, mes petits boutons, mes cernes, ma belle cellulite rien qu'à moi et d'enfin m'aimer telle que je suis.
Plutôt que d'essayer de ressembler à une James Bond girl dans mon nouveau maillot, autant accepter que je me rapproche plus de la Jambon Girl (Copyright chéri).
Sur ce je vous laisse je dois aller enlever mon masque...
Caroline
mardi 8 mai 2007
Marilyn, si tu voyais ce qu'elles ont fait de ton Glamour...
Il y eut l'époque des Catineuses (bon, j'avoue on n'était que 4...). Vers 2005, il fallait être Vingtenaire, Célibataire, Névrosée et toujours entourée de sa bande de copines, celles-là mêmes ayant les caractéristiques susmentionnées (non, ce n’est pas sexuel), la névrose parfois multipliée par 10.
2007. Nouvelle année. Nouvelle Mode. Les blogs de Filles. Enfin plutôt de Femmes. Pour comprendre, ça se résume en quelques mots forts simples: Glamour, Modasses, Paris, Journaliste et Vanessa Bruno. Voilà, en gros c'est ça.
Nos blogueuses se targuent donc d'avoir passé avec bonheur l’âge où l'on est fauchée, instable psychologiquement et fans hystériques de Tribal King, inutile de le préciser. Si, à la fin du mois, vous vous trouvez face à un dilemne incommensurable tel que : "Avec les cinq euros qu’il me reste je m’achète un bracelet H&M ou un Frappuccino ?", alors désolée de vous l’apprendre mais vous n’êtes qu’une gueuse. Parce que nos nouvelles blogueuses ne sont jamais à sec. Moi désolée, mais les 25 premiers jours étant destinés au labourage intensif des magasins, les 5 derniers sont, par conséquent, période de jachère.
Donc loin des affres de la vie précaire d'étudiant sans avenir, nos blogueuses-modasses forment une joyeuse communauté de filles so hype qui en plus, nous font croire qu'elle ne sortent jamais de chez elles sans être chaussées par Marc (Jacobs, evidemment), habillées par Vanessa (Bruno, cela va sans dire) et équipées par Gérard (Darel, que celles qui ont pensé Darmon aillent me réciter 5 fois le dernier Vogue).
En plus d'avoir une (pseudo) garde-robe à faire pleurer n'importe quel enfant de Don Quichotte nos serial blogueuses ont bien entendu, un boulot über fashion. En gros, journaliste, attachée de presse ou photographe. Et cela même quand elles n'ont jamais aligné plus de trois mots sur papier glacé. Trois fois par semaine elles se rendent dans des réceptions au champagne, brunchent le dimanche à St Ger' et ne goûtent que chez Ladurée.
Pas de problèmes sentimentaux en vue puisqu'elles sont toutes accompagnées d'un homme métrosexuel à souhait, Dolce & Gabbanisé des pieds à la crète Toni & Guy, qui, évidemment ne posera pas une question navrante accompagnée d'un air ahuri, du style : " Isabel Marant, non, connais pas. Elle chante quoi?".
On est bien loin de Carrie s’écroulant par terre après une soirée trop arrosée, et de Bridget fantasmant à ses heures perdues sur le pétillant Daniel Cleaver. Donc en gros nos nouvelles blogueuses s'imaginent classe, se sentent parisiennes et se prétendent plus riches qu'Ivana Trump. Mouais. Il aurait peut-être fallu penser à être drôles les filles.
Parce que tout compte fait je les échangerais bien contre une Bridget en culotte gainante, moi.
C.Leen
mardi 1 mai 2007
Les Pues se font des promesses
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Les Pues sont des filles. Donc elles croient en plein de choses. Mais comme ce sont des filles modernes, elles ne croient presque officiellement plus au prince charmant.
(Surtout que certaines en ont déjà trouvé un et que de toutes façon, toutes ont trouvé leurs Pues charmantes au détours de blogs.)
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Donc les Pues croient. Moi-même en étant une, je crois à plein de choses, tout comme les enfants croient en la petite souris:
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- que les balances ne sont pas des ennemies qu'il faut vaincre à coup de duperies -
Pourtant, c'est mathématique, il y aura toujours un matin où on fera un strip-tease sur ladite balance pour voir si on pèse 500 grammes de moins sans notre t-shirt/shorty, seule explication au nombre digitalisé qui s'affiche. Et des fois ça marche hein.
- que l'on a de réelles raisons de critiquer certaines séries télévisées qui sont, il faut l'admettre, navrantes -
Mais que l'on regarde quand même un soir d'ennui, en se disant que Lisa devrait se relooker parce que c'est évident qu'elle est mignonne en vrai, et que dans "Plus belle la vie", un jour, on se souviendra de tous les personnages. La dernière fois c'était ça ou "100% Foot" de toute façon. Et savoir que Barthez ne jouera plus ni à Nantes ni nulle part constitue la limite de mes connaissances footballistiques (enfin ça et que Marseille a vaincu Sochaux 4 à 2, et que ça a fait plaisir à mon copain).
- que l'on est une grande fille -
Plus grand mensonge féminin, considérant une propension naturelle à bouder/ chouiner / être lassée ou avoir très tres peur des chiens / araignées / ascenseurs coincés. Mais celui-là on le rattrape en se disant que c'est mignon, dabord. Et que tant que l'on ne joue pas les filles trop glamour VIP version Paris Hilton, le don du marketing en moins et ne tenant même pas un Panaché, on peut se la jouer un peu girly.
- que l'on sait faire preuve de détachement et de maturité dans nos relations -
Pourtant qui me jetterait la première pierre pour avoir massacré la photo d'un surnommé "The Ex l'Affreux", avant d'avoir en partie éparpillé les restes de ladite photo sur les rails du métro (Le monsieur qui m'a alors regardé comme une illuminée n'a, s'il lit cet article, pas le droit de vote. C'était une photo rose en forme de coeur, et The Ex l'Affreux était comme je le laisse supposer très très très affreux.).
- que l'on cessera un jour de faire des listes a priori masochistes mais mettant de bonne humeur -
Type: tous les jobs que j'aimerais faire, même et surtout les impossibles; les bonnes raisons de se lever un matin de gueule de bois cumulée angine...
Cette liste-là ?
- Sabrina -