Au royaume des Pues

mercredi 17 septembre 2008

Voulez-vous vous marier (à la mode de chez nous) ?

EDIT post-mariage:  Finalement j'ai mis ce que j'avais prévu de mettre... Vous croyiez vraiment que j'allais changer de tenue pour vous? Soyons réalistes quelques temps. J'ai donc mis ma robe noire et mes chaussures roses et pour la coiffure... bah je me suis pas coiffée et j'ai eu plus que raison, parce qu'avec la pluie toutes les coiffures sont tombées à l'eau. Quant à la mariée c'était elle la plus belle, normal c'était quand même son mariage.

EDIT 13h36: Catastrophe! J'ai vite besoin de votre aide. Je pensais me faire une coiffure avec une tresse en guise de serre-tête... C'était sans compter que la mariée allait se faire la même coiffure que moi. Et bien sûr c'est à moi de changer... Je suis dégoûtée. Limite je n'ai plus envie d'y aller. A quoi bon être bien habillée si je ne peux pas me coiffer comme je veux.

Cher fidèle lecteur,

Laissez-moi relever le niveau de ce blog qui décidément tombe bien bas (voir l'article plus bas).
Je tiens d'ailleurs à rétablir la vérité, jamais au grand jamais Princesse Aurélie et moi-même ne nous abaissons à regarder des émissions non intellectuelles. Nous ne jurons que par les classiques d'Audrey qui reste notre icône dans la vie.
Mais revenons au sujet de l'article du jour...
(i-e MOI)
Mon amoureux chéri m'a invitée à l'accompagner au mariage d'un de ses amis. Imaginez, pour la première fois, l'homme de ma vie va présenter sa fiancée et la mère de ses enfants aux êtres qui comptent le plus pour lui.
Je me dois donc de faire bonne impression et surtout d'impressionner tout le monde.
C'est pourquoi j'ai pris mon après-midi afin d'être la plus belle à ce mariage
(et encore plus que la mariée)
et de faire la fierté de mon fiancé
(et d'être le nombril de cette soirée).

J'hésite donc entre plusieurs tenues et c'est là, cher lecteur que vous rentrez en jeu. J'ai besoin de votre avis pour m'aider à briller de mille feux samedi.
(et eclipser le couple de mariés)

J'espère être à la table des mariés. Même si je ne les ai jamais vus, j'espère qu'il ne me mettront pas à la table des amis. Ce serait tellement déplacé de leur part, je suis quand même depuis 4 mois la copine d'un des copains d'école du marié.
(Comme ça tout le monde verra que je suis plus belle que la mariée)

Voici donc mes différentes possibilités de tenues pour le mariage. J'ai séparé les chaussures et les robes car cela m'aurait pris trop de temps d'associer chaque paire de chaussures à chaque robe et je n'ai pas que ça à faire...
(même si je suis au chômage et que cet article m'aura pris 1h à faire)

Robe 1: Robe maje en crepe de soie
(Valeur : tellement chère que tu peux pas imaginer)

(dites-moi que je suis belle)

Robe 2: Robe maje en soie
(Valeur: un peu moins chère que la première)

(dites-moi que j'ai bon goût)

Robe 3: Robe en soie Vanessa Bruno
(Valeur: comme c'est la VRAIE marque V.Bruno et pas son alter ego cheap ATHE on va dire très très chère)

(dites-moi que je suis sublime)

Passons aux chaussures!

Paire 1: Miu Miu vernies en cuir noir
(Valeur: le truc le plus cher de ma penderie)

(dites-moi que je suis magnifique)

Paire 2: chaussures en satin rose Guess
(Valeur: pas trop cher)

(dites-moi que vous m'enviez)

Paire 3: Chaussures New Look
(Valeur: pas cher. Ca vous surprend que j'aille dans les magasins de la plèbe?)

(dites-moi que vous voulez me ressembler)

Alors maintenant à vos claviers, aidez-moi à trouver ma tenue pour ce mariage.
Une fois que ma tenue sera choisie, nous pourrons passer aux accessoires: je pensais serre-tête à noeud, genre petite fille sage, ou même un petit voile
(pour vraiment éclipser la mariée)
et pourquoi pas des gants et une mini-pochette.

Credits:
Lit Alinea
Commode Ikea
Draps Ikea
Moquette Leroy Merlin
Peinture blanche 457-8 Castorama
Radiateur Castorama
Fenêtre vintage
Sitckers fleurs d'une marque que je ne vous donnerai pas, je n'ai pas envie que vous copiiez mon fabuleux style.

- Pue Royale Caroline -

mercredi 10 septembre 2008

Comment réussir dans la vie grâce à TF1

Pue Caroline étant en virée quelques jours dans ma bourgade provinciale, nous avons décidé de nous consacrer à des activités bien plus intellectuelles que décorer mon nouveau salon avec de la toile de jouy ou chercher des broches représentant Marie-Antoinette.

Non, nous nous sommes instruites sur la vie en regardant cette grande émission qu'est Confessions Intimes.
Oui Confessions Intimes devrait être pour nous tous notre source d'inspiration, notre muse et notre puits de vocabulaire et d'ambition.

Comme je suis indéniablement une Pue au coeur d'or, voici quelques conseils pour être au top de toi-même, et s'il vous plaît, avec la touche et le vocabulaire TF1.

Premièrement, tu te dois d'écraser les autres sans réfléchir, il faut être la première, au top de soi-même, et pour être au top de toi-même tu rétames tout le monde, parce que c'est comme cela que tu seras au top de toi-même.
Mais attention, tu as du boulot sur la planche alors il ne faut pas chômer car on pourrait te mettre des bâtons dans les pieds, mais à partir de ce moment, c'est la porte ouverte à toutes les fenêtres ! Parce que franchement parlant, faut être au top de soi-même. 

Deuxièmement, il faut adopter la tenue vestimentaire qui te mènera au sommet: top blanc en dentelle Pimkie, jupe en jean et bottes en similicuir fripé noir brillant. Prenons un exemple imbattable : elle se prénomme Peggy, et comme dans sa récente jeunesse, elle n'a pu devenir star du porno car "c'est trop tard", elle appelle TF1 pour lancer sa carrière.

Peggy dit donc être au top d'elle-même et puis de toute façon c'est elle la plus belle. Elle a en effet un physique de rêve et elle l'avoue elle-même : "Monica Bellucci est ma principale rivale, mais beaucoup me confondent avec Eva Longoria".

Observons à présent cette créature de rêve :

Mais Peggy a en plus de son physique envié des remarques très pertinentes. Prenez-en de la graine :

• "Franchement, le monde actuel il est franchement pas très très intéressant, en plus y'a tellement de malheurs sur terre, j'pense que, un peu vivre la vie du showbiz et faire partie un peu du monde de la nuit, ça peut donner un peu de baume au coeur, je pense."
• "Les femmes m'envient."
• "On me regarde, je suis presque le nombril du monde."
• "Je suis au top de moi-même!"
• "Quand je veux vraiment quelque chose, je suis prête à écraser les autres pour l'obtenir."
• "Quand je compare les filles d'ici, j'me demande qu'est ce que je fous ici parce que dans le Sud de la France t'as rien à faire."
• "Je me dis que j'ai pas de concurrence et que je suis au top de moi-même."

 
Pue Caroline et moi-même avons décidé d'appliquer ces bons conseils afin d'être au top de nous-mêmes. Faites-en de même car y a du boulot sur la planche et ne vous laissez pas aller; sinon, rappelons le, c'est la porte ouverte à toutes les fenêtres !

- Pue Aurélie -

lundi 28 juillet 2008

Savez-vous planter les choux à la mode à la mode savez-vous planter les choux à la mode de chez nous?

Il y a 2 semaines, j'ai eu la chance de passer une délicieuse après midi avec l'adorable Jenemeplainspasjeconstate venue tout specialement de sa province pour me voir. La sublime SweetSunshine est allée la chercher à la gare car je ne pouvais pas y aller moi même. J'avais prévu de me faire dorloter dans mon institut de beauté preféré et n'ayant pas réussi à décaler mon rendez vous malgré mes dizaines de coups de fil j'ai manqué le petit déjeuner avec elles deux.

Je tiens d'ailleurs à m'offusquer de l'accueil qui m'a été fait. J'ai prévenu une semaine à l'avance que je souhaitais décaler ce rendez-vous pour cause de réunion très importante avec ma meilleure amie, mais la fausse blonde qui tenait l'accueil n'a pas voulu entendre les raisons de mon annulation. Je ne comprendrai jamais pourquoi cet institut continue d'engager des jeunes femmes aussi vulgaires alors qu'ils ciblent une clientèle très raffinée dont je fais partie. Les fausses blondes sont d'une vulgarité, je ne comprendrai jamais ce qu'on leur trouve. Heureusement mon marquis n'est pas de cet avis et prefère mes cheveux aux reflets cuivrés et dorés qui se marient tellement bien avec mes yeux lagon.

J'ai malgré tout reussi à me détendre alors que je culpabilisais d'abandonner mon amie qui avait fait un si long périple pour venir me voir.
Je les ai rejointes à notre restaurant fétiche quelque peu frigorifiée. Ma mère m'a toujours enseigné de m'habiller en fonction du temps et je continue à 25 ans passés à regarder scrupuleusement la météo tous les jours pour prévoir mes tenues. Il est hors de question que je fasse confiance au premier rayon de soleil. Je me couvre et me protège avant d'être jolie. La météo annonçait le premier jour d'été avec des rayons de soleil et une légère brise pour nous rafraîchir, c'est pourquoi j'avais enfilé mon plus beau short ainsi qu'une blouse légère et printanière (dégotée dans une friperie dont je parlerai dans un autre article, mais elle mérite vraiment le détour).

Assises à notre table nous attendions C.Leen qui était en retard. C'était la première fois que je la rencontrais et j'ai trouvé cela très deplacé et malpoli qu'elle ne se présente pas à l'heure dite, surtout avec la présence de Jenemeplainspasjeconstate qui avait 3h de train derrière elle.
Nous attendions donc C.Leen et je tremblotais de froid. Point de marquis pour me réchauffer, j'imaginais déjà les microbes attaquer mes petits poumons sans défense quand Jenemeplainpasjeconstate m'offrit son pull pour éviter que je ne tombe malade. Ce devouement pour ma santé m'a tellement émue que j'en pleurai devant mon cocktail. La gentillesse, le dévouement, l'abnégation de cette jeune femme m'émouvra toujours. Ces valeurs se perdent et elle continue de les incarner telle une Audrey Hepburn des temps modernes.  Nous eûmes d'ailleurs une conversation sur l'éducation des enfants qui devenait de plus en plus laxiste et nous nous accordâmes sur le fait que ces valeurs devaient être inculquées dès le plus jeune âge.  Je mettrai un point d'honneur à ce que mes enfants soient polis et bienveillants (et mon marquis me suit dans cette direction).

C.Leen est arrivée avec 1/2h de retard. Je bouillais intérieurement mais ne voulais rien laisser paraître. Je lui offris mon plus beau sourire de glace, tant de malpolitesse c'était trop pour moi.
A ce propos une anecdote à propos du serveur très malpoli également qui s'est mis à nous tutoyer comme si nous nous connaissions depuis l'enfance, allant même jusqu'à s'assoir à notre table. Choquée je lui rétorquai que sa place était, il me semble, debout à prendre le détail de nos menus. Et je me suis juré de ne lui donner aucun pourboire.

Après le repas où nous avons très bien mangé nous sommes allées vers le stock Maje. Marque que j'affectionne partiulièrement, c'est là que j'ai claqué ma première paye. La sensation de pouvoir me payer une robe à 200€ m'a fait comprendre que j'étais une femme qui s'assumait financièrement. Mon marquis a même decidé de me l'offrir tellement j'étais magnifique dedans. C'est à ce jour, sa plus belle preuve d'amour.
Je m'attendais donc au paradis et quelle ne fut pas ma surprise quand j'arrivai dans une boutique sans âme comme celles qui vendent des tee-shirts à 5€. Je manque de tourner de l'oeil, il est vrai il y a du Maje, mais les étiquettes étaient coupées. Tout était empilé sur des cintres sans vie. Et il était impossible d'essayer les vêtements faute de cabines. Malgré tout je repérai une robe plutôt mignonne dans le style Audrey Hepburn avec un joli décolleté pour mettre en valeur mes superbes seins, un noeud enfantin à la ceinture et des plis sur le devant de la robe. Je demandai s'il était possible de l'échanger si elle me seyait pas mais la vendeuse me rétorqua qu'à ce prix, l'après-vente n'était pas inclu, avant d'éclater d'un rire très sonore et vulgaire.
Je suis partie très enervée de ce "magasin" si tant est qu'on puisse appeler ça un magasin. Tous les effets bénéfiques de mon massage du matin s'étaient volatilisés. Pour un peu je lui aurais fait rembourser mais je n'aime pas me plaindre.

Nous avons tout de même passé une excellente soirée et j'ai failli pleurer quand Jenemeplainspasjeconstate est partie à son pique-nique de bloggueurs, auquel je ne pouvais participer car je devais faire un câlin à mon chat.
Prochainement je vous ferai un article sur les articles que je prévois d'écrire.

Et n'oubliez pas: la politesse avant tout!

- Caroline -

lundi 30 juin 2008

Icône

Une Pue se doit d'avoir une icône de mode... Un modèle dans sa vie qui l'aide à se construire... à trouver son identité. Et pour nous c'est bien sûr Audrey Hepburn!

Nan je deconne, notre icône à nous c'est elle:

Malheureusement Amy, notre modèle, notre déesse, notre icône ne va pas bien.
Elle a été admise à l'hopital après s'être effondrée lamentablement après une multicuite/overdose évanouie.
La pauvre a été diagnostiquée avec une tuberculose et un problème au foie.

En signe de soutien à notre icône les Pues vont donc s'amy-fier jusqu'à ce que celle-ci aille mieux.

Pour voir Vanessa avec une choucroute sur la tête tape 1
Pour voir C.Leen en mini jupe - jambes squelettiques - ballerines tape 2
Pour voir Mathilde avec les seins qui tombent comme Amy tape 3
Pour voir Sabrina bourrée tape 4
Pour voir les beaux tatouages dessinés par elle au stabilo de Cyrielle tape 5
Pour voir Aurélie maquillée comme Amy tape 6
Pour entendre Caroline chanter bourrée tape 7

Si tu veux envoyer tes dons pour soigner Amy, tu m'envoies un mail avec ton numéro de compte en banque et une procuration.

Merci d'avance pour tous.

- Caroline -

dimanche 2 décembre 2007

Les Pues et leurs loisirs...

Une fois n'est pas coutume. On vous en a souvent parlé, les Pues elles kiffent grave la tecktonik. Parce que la tecktonik c'est une danse de djeunzz alors ça déchire ! Caro à l'occasion aime beaucoup se balader rue de Rivoli en slim violet et tecktoniker avec ses camarades.

La tecktonik, ça passe tout de même vite de mode il faut dire ! Ben oui, au bout d'un moment ça commence à bien faire de voir des pseudos-tantouzes à t-shirt rose se désarticuler les bras ! Et imaginez bien que la situation est pire depuis qu'une pseudo fille sage a sorti sa nouvelle chanson. Je vous laisse admirer son clip et surtout prenez-en de la graine !

 

Donc comme cette pouf de Lorie a ramené sa fraise sur la scène tecktonik, ben on a décidé de se diriger vers un phénomène encore plus mieux !

Ca s'appelle le Crank, ça peut permettre de se triper comme pas permis comme ces jeunes hommes

 

mais on peut aussi le prendre au sérieux... comme eux !

 

Mais restons calme, cela ne doit pas devenir notre lubie, puisque rappelons-le, notre idole et unique priorité reste Chris ! Le garçon le plus équilibré qui soit !

- Aurélie -

dimanche 23 septembre 2007

Pues' New Idol

Les Pues ne se sont pas faites en un jour. Il y eut la rencontre des Pues, la formation officielle de la secte, l’intronisation de la next Pue-ssycat Doll et par la même occasion, le choix d’un hymne. La boucle semblait donc bouclée. Mais à nos idoles restait un goût d’inachevé.

 

Ce qui leur manquait ? Quelqu’un à admirer encore plus qu’elles mêmes. La quête fut longue et périlleuse, car comme chacun le sait, les Pues sont des êtres naturellement supérieurs, et trouver plus incroyables qu’elles fut une bataille de chaque jour, dont elles pensèrent souvent qu’elle était perdue d’avance.

 

Mais Dieu créa Youtube. Et Chrissy Bitch, pour aller avec.

La boucle était officiellement bouclée : les Pues et Chrissy Bitch, c'est une histoire d’amour, d’émerveillement et d’admiration à son paroxysme.

Tu veux faire connaissance avec Chrissy ? C’est ici que ça se passe.

Cependant, mécréant que tu es, si tu crois que tu peux admirer Chrissy comme si tu regardais un vieil épisode des Vacances de l’amour, tu te fourvoies, j’ai envie de te dire.

Il y a un protocole à respecter :

° De petites tresses ta chevelure tu pareras.

° Le visage et les mains, avant d’entamer la lecture de la vidéo, tu te laveras.

° Ton esprit de toute pensée malsaine au préalable tu videras.

° Aucune activité bassement humaine, pendant la vidéo, tu n’accompliras. **

 

Après cela, tu seras autorisé à cliquer sur le sacro saint bouton lecture. Nonobstant, si tu ne respectes pas les règles, voilà ce que tu risques :

> Le malheur sexuel à vie.

> Que l’inscription « Tribal King’s Fan » apparaisse sur ton front, et ce de manière indélébile.

Ou pire :

> La fashion démence te prendra, et tu passeras ta vie affublé de haillons hideux et fluorescents, tel un danseur de tecktonik.

Ready? Click

(**non, nous n’entendons pas particulièrement masturbation par ce terme, pour qui croirait)