mercredi 5 septembre 2007
Etre équilibrée en une leçon ou la moine attitude pour les nuls...
Mes camarades Pues pourront en témoigner, je suis sans conteste la plus équilibrée, la plus raisonnable et la plus pondérée d'entre nous.
Parce que je serais incapable de continuer à faire du shopping alors que le montant de mon découvert s'écrit actuellement en trois chiffres. Parce que je serais encore plus incapable de craquer sur un ex tout en craquant sur un super copain tout en pistant un Ken à la B.U. ou à la sandwicherie hype de la rue Broca. Parce que jamais au grand jamais je n'envisagerais d'aller habiter chez Nina, tout ça parce qu'elle m'a dit qu'elle était quasiment la voisine de Grégoire de Koh-Lanta.
C'est donc dans cette volonté d'équilibre et de fillebienitude que j'ai passé un été de sagesse absolue.
J'aurais pu passer mes nuits en mode clubbeuse de la night, je les ai passées chez moi, sur MSN, ou alors à regarder "Hélène et les garçons" sur Filles TV en me demandant pourquoi, POURQUOI Bénédicte reste avec José alors qu'il se fout manifestement de sa gueule, et pourquoi, POURQUOIII même le prince charmant des années 90, j'ai nommé Nicolas, a trompé Hélène avec Nathalie parce qu'elle avait eu le malheur de partir cinq jours on-ne-sait-où. Mais comme c'est Nicolas, et que Nicolas est toujours gentil et parfait, il a bien entendu tout avoué à la gentille et parfaite Hélène dès son retour, avant de fondre en larmes dans ses bras. Elle lui a évidemment pardonné son infidélité parce que: "Tu comprends Hélène, je t'aime tellement, je mourrais pour toi, j'avais juste besoin de me vider parce que je suis un gros boulet incapable de retenir mes hormones pendant cinq jours.".
J'aurais pu être oisive et ne rien faire de ma vie, j'ai décidé de devenir une femme active en travaillant pour l'OFUP, c'est-à-dire en refaisant les sketchs de Gad Elmaleh avec les coupains de la Smiley Team, en prenant des pauses déjeuners de 2h (dont une très sympa passée avec Caro et Sabrina, qui ont pu voir mon incroyable implication), en exploitant mes collègues pour qu'ils me ramènent des McFlurry, en passant plus de temps assise sur les range-vélos devant Paris 1 à papoter avec la nouvelle horreur de ma vie qu'à vendre des abonnements et en me retenant de plaquer certains de mes collègues contre un mur.
J'aurais pu enchaîner les soirées gentiment arrosées où l'on finit un peu pompette, comme le blond de Gad Elmaleh, j'ai préféré me restreindre et me taper UNE bonne grosse cuite vokda-pomme-champagne, la cuite horrible et inattendue qui vous fait ressembler à une vieille junkie décérébrée et agonisante, genre "Eh viens on va marcher dehors dans la nuit c'est trop marrant, oups j'ai loupé la porte, je t'ai loupé aussi tiens! Oh, les jolies toilettes... Oh, la jolie cuvette...". Depuis, je n'ai (quasiment) pas bu une goutte (forcément, le temps de me remettre) ...
J'aurais pu faire les magasins tous les jours et acheter plein de trucs inutiles, je ne les ai en fait arpentés que quatre ou cinq fois pendant le mois de juillet, mais en achetant des millions de trucs histoire de claquer tout le fric que je n'avais pas. Avant de partir aux USA en août et de claquer encore plus de fric que j'avais ce coup-ci, mais qui n'a pas duré longtemps vu ma frénésie d'american shopping.
Admirez cet exemple que je suis. Vous n'êtes pas convaincus et vous voulez une dernière preuve?
J'aurais pu catiner comme à mon habitude, saouler mes copines avec un ou plusieurs gueux, interpréter un "T'es sûre qu'on s'est pas déjà rencontrés?" ou un "Je t'ai bieeen regardée et je t'assure que t'as pas du tout à être complexée." pendant des heures et des heures en hésitant à sauter sur les auteurs de ces phrases, mais en fait j'ai...
Euh...
Bon OK je sors.
* Mathilde *
mercredi 29 août 2007
Guide de survie d'une glamour girl Au pays de fort fort lointain ...
Après avoir fait l'objet de quelque chose comme 8 demandes en mariage l'été dernier (oui, on est glamour ou ne l'est pas), j'ai été forcée de partir à la recherche d'un vaccin anti-drague. Nécessité absolue pour une Pue à la conquête du monde me direz-vous, mais en bikini, robe légère et semi-compensées quand même.
Au début j'ai voulu naïvement me déguiser en simple touriste: aucun maquillage, tongs, mini-short, et Ray-Ban histoire de faire un peu cliché quand même. C'est alors que j'ai réalisé que tous les hommes en vacances - ou du moins tous ceux que j'ai cotoyés - savent dire l'essentiel en français: "I love french: voulez -vous coucher avec moi? I am joking. But you are vraiment fabuleuse"
Il était donc temps de passer à une autre tactique: le camouflage. A la guerre comme à la guerre. J'ai donc essayé d'adopter un look non-parisien. Cela marcha jusqu'à ce qu'un jeune homme ultra-bronzé dise en me montrant du doigt: "Regarde cette fille: elle est trop belle. Mais ça ne sert à rien: elle ne doit pas comprendre un mot de français, je les connais les filles dans son genre ...". Mon identité secrète de glamour girl avait donc encore une fois été dévoilée.
Ne me restait plus qu'à dire la vérité: "I have one boyfriend in Paris". Comprenez: je suis déjà amoureuse. A croire que je ne fus pas assez explicite car l'homme dragueur fut atteint du syndrome Harlequin: main sur mon dos, regard de braise, déclaration en français mixé anglais.
A ce moment précis je me suis dis que le vaccin anti-drague n'existait pas. Une Pue est par essence trop glamour et trop fabuleuse.
Quand soudain l'enfant arriva. Enfant de ma famille visiblement. Ce qui entraîna un balbutiement: "Désolé. I didn't know you had a kid euhe... bye bye". Parce qu'en vacances, le meilleur vaccin anti-drague est visiblement un enfant de moins de quinze ans attrapant votre main avec confiance.
Pour la petite histoire, ca ne découragea quand même pas tous les mâles de la plage, puisqu'au moins une des Pues à la conquête du monde - en l'espèce moi - a eu le droit a une déclaration semi-chantée devant un coucher de soleil.
On a la classe, ou on ne l'a pas.
- Sabrina -
NB 1: Cet article est bien évidemment à prendre au 2° degré. Parce qu'en vrai j'adore les beaux jeunes hommes qui me regardent en souriant. Sans les "t'es bonne". Juste les gentils.
NB 2: Bonne rentrée à tous !
mardi 3 juillet 2007
Comment survivre en période de soldes?
Les soldes.
Le grand rendez-vous des accros du shopping, qui doivent vaincre de nombreux obstacles, sous peine de finir par se suicider en avalant un cintre (copyright Vanessa). J'en cite quelques-uns: mémé Germaine qui a prévu de constituer sa garde-robe de l'année et débarque en cabine avec 78 vêtements; Jennifer et Brianna, 14 ans et toutes leurs dents, toutes deux en slim, crête et gilet à pois made in H&M, qui squattent le passage comme si le magasin leur appartenait et arborent un air méprisant lorsqu'un fossile de 19 ans ose leur demander de se pousser un tout petit peu; la fille canon qui essaie la même chose que vous et qui arrive à rendre un pauvre T-shirt à 10 euros classe comme tout, alors que vous, vous avez juste l'air de porter un T-shirt soldé à 70% (celle-ci est la pire, on a carrément envie de la faire jeter du magasin: c'est vrai quoi, quand on est aussi belle et stylée, on n'a nullement besoin de faire les soldes, enfin je dis ça je dis rien hein :p) ...
Chers lecteurs, découvrez l'expérience d'une fille qui se sort brillament de l'enfer des soldes!
Mercredi 27 juin: Premier jour des soldes. En fin d'après-midi, je me balade gaiement à St Germain des Prés. Je n'ai nullement envie de faire les soldes le premier jour, mais je me dis qu'un peu de repérage s'impose. J'entre dans un premier magasin, plein de jolis vêtements... Soldés... Dont le prix est donc descendu à 200 euros. N'étant pas encore riche à millions, je fuis. Deuxième magasin: American Apparel. Je pénètre dans l'antre des leggings à pois et autres guêtres rose fluo. Quelques trucs vachement mignons, mais rien de transcendant. Drapée dans ma dignité de fille détachée de la société de consommation, je sors du magasin, et manque de me casser une cheville en ratant une marche. Rue de Rennes, j'entre chez Zara. Un spectacle de désolation m'accueille: fringues partout par terre, nanas assoiffées de sang s'arrachant des fripes qu'elles n'auraient jamais achetées en temps normal, queue de vingt personnes aux cabines d'essayage... On a l'impression que Katrina a fait son grand retour. Pas mieux pour vous vacciner de l'envie de faire les magasins. Mission accomplie!
Mardi 3 juillet: Premier jour de boulot. Enfin, presque. Impossible de bosser à cause des intempéries, je suis donc obligée de foncer chez Zara, rue de Rivoli, pour me consoler de l'inutilité de cette journée. Je me suis donc offert un superbe trench blanc et une jolie robe-chemise bleue et blanche, ainsi qu'une ceinture blanche. Jusqu'ici, tout va bien. Je ne suis PAS en train de faillir à ma mission, c'est la douleur qui parle. Ce n'est donc pas grave si j'achète également des ballerines blanches pour aller avec. Plus des boucles d'oreilles en vichy bleu et blanc. Et deux autres paires de boucles d'oreilles en vichy rouge et blanc, et rose et blanc.
J'attends vos applaudissements, messages de félicitations et autres mails m'expliquant que je suis à présent votre guide spirituel en matière de sagesse shoppinguesque, etc etc...
C'est vrai quoi, j'ai résisté presque six jours. Et je n'ai acheté que des choses utiles à mon équilibre intérieur. Rien à voir avec la frénésie de shopping de l'accro de base. D'abord, c'est pas ma faute si je me suis ruinée aujourd'hui, c'est la faute de la pluie. On peut donc dire que je me suis débrouillée comme un chef.
Ou pas.
* Mathilde *
mardi 24 avril 2007
Comment se servir d'un homme. Leçon n°1.
Il est vrai qu'avoir un homme peut avoir de bons côtés: il vous masse les pieds à la fin d'une longue journée, il vous achète de la belle lingerie qui lui sert autant qu'à vous, il vous murmure des gentilles choses, c'est votre bouc émissaire quand vous avez envie de gueuler...
Mais la chose la plus utile, et à laquelle peu d'entre nous pensent, c'est de se servir de l'amour de notre homme pour obtenir d'adooorables babioles appelées vêtements, sacs, ou encore chaussures. Car oui l'homme ne résiste pas à notre petite bouille qui fait la moue, déçue devant le 24h de Darel.
La technique:
Mon but en ce moment, me faire offrir une robe Maje.
Etape n°1: Passer devant un magasin ou ladite robe est exposée. La regarder avec les larmes aux yeux et continuer son chemin.
Etape n°2: Attendre que l'Homme vous demande comprehensif s'il y a un problème. Puis, lui répondre que l'on est extrêêêêêêêêmement triste de voir une si belle robe que l'on ne pourra jamais porter.
Etape n°3: Repasser devant le magasin quelques jours plus tard et refaire le même numéro. Attendre bien entendu le "Mais c'est booon, arrête un peu de faire la gamine, je te l'achèterai moi ta robe!" de l'Homme.
Il est bien possible qu'il vous trouve hypeeer sexy dedans et ne regrette pas son choix, mais si quelques reproches venaient à se faire entendre, pensez vous aussi à acheter un petit cadeau à l'Homme: un pull H&M à 14,90€.
N'ayant pas de chéri, j'ai bien essayé d'anarquer mes amis, mais tous me connaissent trop pour être dupes. Le seul qui a accepté un cadeau en échange l'a exigé de la même valeur, et croyez moi il s'y connaît... Y aurait-il un prétendant ?
Moralité: si votre mec est radin, faites comme Diam's, achetez-en un.
C'est un gros budget à la base mais qui peut vite devenir rentable.
♪ Jeune Demoiselle recherche un mec mortel ! ♪
Article dédicacé à mon mentor en vénalité: Vanessa la gueuse.
Aurélie