Au royaume des Pues

mardi 25 décembre 2007

Holidays Time

Nous n'avons pu l'ignorer. Les expat' sont revenues troquer leurs ballerines contre des bottes. Une  célèbre gueuse a pris un billet pour Atlanta pour y parler franglais avec un grand sourire. Deux Pues ont partagé une énième session Starbucks, mais dans celle là il y avait des chaussons fée Clochette, et autres jolies choses emballées. Une jolie fille va bientôt quitter sa plage adorée pour s'engouffrer dans le métro de la gare Montparnasse. Toutes ont envie de faire le tour du monde.

L'évidence est apparue: et si c'était les fêtes de fin d'année ?

Genre on devrait se souhaiter un joyeux Noël, une bonne année, plein de bonheur ?
Et il y aurait même certains de nos contacts msn qui nous souhaiteraient des Noyeux Joël ringards ?

Bon, il y aurait aussi des Wishlists. Avec des tonnes de demandes incommensurables, des bagues Oui de Dior, des robes Chloé, des nuits dans les plus beaux hôtels de France, des piles de surprises, toutes les gammes de produits de beauté de Kenzo et de l'Occitane, et aussi une voiture et un Sony Vaio.
Pour les autres.

Parce que nous les Pues sommes naturellement belles, certes. Mais surtout parce que nous sommes heureuses sans accessoires.

Nous nous contenterons donc d'un seul cadeau de Noel, a priori en retard, format 1.80 * 50 * 50 environ. Qui s'appelerait - au hasard - Romain Duris histoire de faire plaisir à Aurélie et notre coupine Luce. Qui ne serait de préférence pas un gueux, donc ne connaîtrait pas la tecktonik, aurait banni "charmante" de son vocabulaire depuis ... toujours en fait. Si en plus il savait faire la cuisine, des surprises merveilleuses, et lancer une machine a laver, selon certaines ce serait un plus non négligeable.

Livraison attendue le 31 Décembre en soir, voir le 1er au matin

Personnellement, j'en ai déjà trouvé un. Pas un Romain Duris, j'ai reçu le modèle de la gamme supérieure il y a un an. Promis il ne s'échange ou ne se prête pas, c'était marqué sur le contrat de livraison: "Mr Chéri, actuel homme de votre vie mais surtout objet de vos niaiseries intenses". Idem pour celui reçu par Melle M. cette année "Mr Lapinou, modèle réservé à vos lapineries, en période d'essai très probante".

En attendant la livraison et/ou des coupes nouvellement pleines de bulles, bonnes fêtes de fin d'année à tous!
Que ces vacances comme 2008 soient pleines d'amitié, d'amour, de discussions Facebook, de sushis, de champagne et de hurlements de joie, mais surtout des gens que vous aimez.
Parce que perso j'en ai quelques unes, des filles que j'aime, sur ce blog, et que je ne les échangerais pour rien au monde (même l'autre là-bas).

** Merry Holidays **

- Sabrina -

jeudi 26 juillet 2007

Some new on Paris

Les Pues ont leurs endroits phares. C'est bien connu.

Tous les Starbucks, Restaurant aux toilettes colorées et partiellement décorées de gazon...

Mais comme Paris est une ville en perpétuel mouvement, à l'image de ses citadins Vélib-ant joyeusement, voici les nouveaux endroits que je vais aimer (et pour lesquels j'ai fait ma pétasse parisienne, critiquant joyeusement la chose):

- Le Gymnase Alice Millat -

Déjà je ne suis pas sportive. Gymnase implique pour moi torture de jeunes enfants essayant de faire le grand écart pour atteindre une note décente (non non je n'ai pas été traumatisée du tout). Et celui-là en particulier a impliqué quelque chose comme deux ans à manquer de me faire renverser en évitant le trottoir devenu hors d'usage, à sautiller entre les gravats à une époque où les ballerines n'étaient même pas à la mode ...

J'ai donc passé deux ans à envoyer des regards méchants à ce qui allait devenir LE gymnase. Celui avec un mur d'escalade, ouvert quasi tout les soirs à partir de septembre. Celui avec un jeune homme super canon - adorable - merveilleux à l'entrée. Bref le bonheur quoi. Malgré mes voeux de malheur à chaque fois qu'une voiture me klaxonnait pendant que je glissais sur la chaussée (parce que je ne suis pas douée).

- Paris Plage -

En 2002, année d'ouverture de Paris Plage, la parisienne que je suis revenait de la Playa, la vraie, celle où on attrape des coups de soleil et où on croise des méduses. A mon retour j'ai rigolé de savoir que le maire de Paris avait mis du sable sur les quais, alors qu'en plus, on ne peut même pas nager dans la Seine (enfin sauf un dénommé A, mais lui est une exception). Et puis il y a trop de monde à Paris, ce n'est pas comme ... la Côte. Bon si d'accord c'est précisément pareil sur ce point, même pire.

Parce qu'à Saint-Tropez l'été, il y a plus de parisiens so fashion qu'à Paris Plage je suis sûre. Et parce que même si ça n'a vraiment rien d'une vraie plage c'est un endroit over romantique et agréable où se promener, manger des sucreries, rêver sur les quais, voir des animations et des enfants qui courent. Parce que les quais de Seine sont déjà un bonheur en soi, si on y rajoute du soleil théorique, et des brumisateurs entourés de bambous, ça donne un endroit forcément adorable.

- Le garage concessionnaire automobile d'en bas de chez moi -

Là honnêtement, qu'est-ce que je pourrais trouver de cool à la chose ? Il y a deux garages concurrents qui se font face, fantastique, on peut avoir le choix pour vérifier l'amortissement de ses pneus. Sauf que j'ai un vélo, et pas le permis. Du coup, ma rue ne sert à rien quoi. A part ma boulangerie trop bonne, mon esthéticienne, le vidéo-club, ma pizzeria ... et le fait qu'elle donne presque sur un merveilleux centre commercial (dans lequel j'ai passé plus de temps durant mon adolescence qu'au collège/lycée réunis).

Sauf que le fameux concessionnaire a été remplacé par une manucure. Et même si je n'y vais jamais je trouve ça chouette. Idem pour un bric à brac devenu magasin de sacs à mains canon.

Parce que finalement, j'aime bien le changement.

- Sabrina -

mercredi 25 juillet 2007

Un jour notre prince viendra... ou pas

FANTASME. Je répète pour les durs de la feuille: F-A-N-T-A-S-M-E.

Flash spécial: Monsieur Robert me signale à l'instant dans l'oreillette que fantasme est n.m. Un nom masculin. Et moi je dis que celui qui a inventé le mot était un abruti (n.m. aussi tiens): si "fantasme" est un mot d'un genre masculin, le concept est assurément féminin. D'ailleurs je propose qu'à partir de maintenant on dise une fantasme et un connerie, un bourde, un bécasse. Parce que quand le primate de sexe masculin se contente de reluquer les seins d'Eva Longoria en regardant Desperate Housewives, puis s'endort en repensant à la côte de boeuf et aux patates du dîner, nos idées à nous sont bien plus insidieuses et tortueuses. Ben quoi? Que celle qui ne s'est jamais endormie en fantasmant sur Wentworth/Jared/Milo qui tomberait follement amoureux de nous d'un simple regard me jette la première André imitation Louboutin.

*** Pitch ***

En plein tournage de "Prison Break" III, Wentworth vient par hasard acheter son paquet de Marlboro au PMU de Lys-lez-Lannoy (ben oui ils tournent une scène hyper capitale pile à Lys-lez-Lannoy parce que Michael y avait planqué 3 millions de dollars sous les décombres de l'ancienne église, c'est pas moi, c'est le scénario qui le dit), et évidemment à ce moment-là je rentre dans le café pour acheter le Financial Times, et je lui prête 10 centimes parce que le pauvre a laissé son portefeuille à l'hôtel (vous connaissez pas le Ritz de Roubaix??). Gêné, il me propose de m'emmener à l'hôtel pour me rembourser et m'offrir un café. Au début je refuse, après tout ce n'est que 10 centimes, mais devant son insistance, je finis par le suivre à contrecoeur. Arrivés à l'hôtel, il fait servir le café (non le thé à la menthe c'est mieux pour l'haleine) dans sa chambre, mais là, sans que j'aie eu le temps de dire ouf, il me plaque contre le mur en me disant que je suis la chose la plus sexy qu'il ait rencontrée (tout court, pas à Lys-lez-Lannoy sinon c'est pas crédible), m'enlève mon t-shirt et... Bon c'est généralement à ce moment-là que je m'endors, mais vous avez saisi l'idée.

Inutile de nier, je sais que vous avez des pensées semblables à tout moment de la journée: au lit, sous la douche, dans la voiture, à un feu rouge, au boulot, en cours. En témoigne une conversation que j'ai eu avec Caro la semaine dernière. Elle m'avouait qu'en ce moment elle était obsédée par... bon je lui laisserai le soin d'avouer l'identité secrète de l'Apollon en question. Le fait est qu'elle avait honte. Pour lui donner bonne conscience, et seulement pour ça, je lui ai avoué que moi aussi, en ce moment j'étais obsédée. Pas par Wentworth, depuis que j'ai appris qu'il me trompait avec l'ex de T.R. Knight, le malotru, j'ai mis un terme à notre relation fantasmagorique.

Bon je vous avoue, depuis 1 mois et demi, je suis obsedée par:

D'abord, c'est même pas ma faute. C'est le cosmos entier qui s'est ligué contre moi pour faire croître mon obsession. De fait je décline toute responsabilité: d'abord je me retrouve en vacances pile au moment où Roland Garros commence. On est tous d'accord: pas ma faute. En plus comme il fait un temps de merde, ben j'ai rien d'autre à faire que regarder: re pas ma faute, c'est la faute au déodorant qui tue les ours polaires. Ensuite, France 2 commence par un portrait du double tenant du titre: la faute au réalisateur. Chouette je me dis, j'étais en Bulgarie pour les 2 dernières éditions, je vais enfin découvrir qui est Rafael Nadal. C'est là que j'ai trempé le canapé. Pire, j'ai rempli plus de bassines que pour Juju au sourcil Doré (je sais elle était facile celle-là). On a beau me dire qu'il a une tête de rat musqué (enfin Mathilde la catin a beau me dire ça...) et qu'il est mal formé, qu'il a un bras qui fait le double de l'autre, rien n'y fait, il a évincé Wentworth dans mon coeur et c'est lui désormais partage mon lit. Bon évidemment, même dans mes fantasmes, c'est pas facile de l'approcher, parce que:

• A 24 ans, il y a peu de chances que je devienne une grande championne de tennis, vu que la dernière fois que j'ai touché une raquette c'était en 1994. Et comme je veux que ça demeure un poil réaliste, je ne peux pas m'inventer en Anna Kournikova française.
• Je ne parle pas un mot d'espagnol et lui n'a l'air de savoir dire que "game-set-and-match" en anglais. Mais que voulez-vous, le langage du corps est plus parlant non?
• Il a quand-même un emploi du temps hyper chargé, et les allers-retours Bruneï/Majorque, ça risque de le fatiguer le petit.

Mais qu'importe, lui et moi nous briserons les barrières et notre amour vaincra... dans mes rêves!

Quant à moi, je le confesse honteusement mon fantasme n'est ni un acteur déambulant en débardeur blanc et pantalon de toile bleu dans des conduits crasseux à la recherche de la sortie, ni un sportif aux pectoraux subtilement dessinés. Il s'agit d'un chevalier sans peur et sans reproche aux yeux bleus. Oui j'avoue je tourne autour du pot, mais avouez qu'en fantasmant sur Lancelot dans "Kaamelott", niveau honte j'atteins des sommets.
Mais voilà notre amour va bientôt eclore au grand jour et à ce moment non je n'aurai pas honte d'être avec lui. Car oui je ne désespère pas de devenir une grande scripte et à ce moment-là, qu'est-ce qui m'empêcherait de rejoindre Thomas sur le tournage de "Kaamelott"? Je sais déjà qu'il perdrait tous ses moyens rien qu'en me voyant manier mon chronomètre.
Alors oui j'ai un copain mais après m'être fait balancer par ma soeur, il m'a donné sa bénédiction (à partir du moment où lui a l'autorisation de coucher avec Nicole Kidman et/ou Kirsten Dunst). Non le point le plus gênant dans mon fantasme c'est que je dois le partager avec cette même soeur qui m'a honteusement trahie (sûrement pour le garder pour elle).

Merci Caro pour cette touchante confession. Alors les filles, n'ayons plus honte de nos fantasmes et assumons-les. L'amour virtuel vaincra!

~ Cyrielle ~ et la confession de la brillante ~ Caro ~

jeudi 24 mai 2007

Activités féminines souvent nocturnes

(Je précise, avant la lecture de cet article, je nie toute responsabilité-blablabla.

Et c’est pas forcément de moi dont je parle même si forcément si en fait.)

Nous sommes toutes des sociopathes. J’ai décidé.

Et surtout je l’ai réalisé en faisant la liste non exhaustive de toutes sortes d’activités étranges que seules des filles – soyons honnêtes – peuvent mener. Comme :

q       Faire des recherches sur Google au beau milieu de la nuit (ou pas). Ca commence gentiment , avec d’anciens copains, des ex-copains, puis ça s’attaque à l’ex de son ex-copain, juste pour savoir si cette p***sse qui vous a pourri la vie n’a pas déménagé au Venezuela, et pouvoir conclure par « J’ai le même haut qu’elle sur la photo, mais à moi, il me va mieux. ».

q       Regarder des séries télévisées les soirs de pseudo-déprime (une fille de ce blog à part moi se sent visée, nous ne la nommerons toutefois pas !). Comme par exemple « La philo selon Philippe », série des années 80 qui passe à quelque chose comme 2H du matin sur AB1, et qui a des dialogues percutants type « Si tu l’as trompée et qu’elle ne veut plus te voir, sois patient et attends demain pour re-tenter ta chance. ». Précision : « Premiers baisers » et « Les années fac » marchent très bien aussi. Parce qu'elles vous font dire qu’en fait c’est cool, les tenues de Justine reviennent à la mode.

q       Etablir des missions commando sans scrupule. Genre aller manger les gâteaux au chocolat trop bons de votre petit cousin pendant qu’il joue dans le jardin et que personne ne vous voit. Si votre petite cousine vous surprend, partager le butin avec elle, et puis les Pom’Potes aussi. Parce que c’est peut-être glamour les régimes, mais pour le coup vous n’êtes pas si glamour que ça.

q       Vous dire qu’après tout, un Darel n’est qu’un sac, et que vous ne le remarqueriez même pas dans la rue. Et lorsque vous croisez une fille qui en porte un justement, vous arrêter comme si la Fée Clochette herself avait débarqué, et manquer de l’agresser. Ca marche aussi avec le serre-tête à paillettes noir H&M trop beau de l’hiver dernier. Mais pas avec les sacs Fendi : ils ont beau coûter dix fois plus qu’un Darel, le temps de réaction avant de réaliser « Ce sac vaut 2 000 euros, genre autant que 8 Wii. », voilà le sac et sa propriétaire bien loin.

q       Se vanter de pouvoir survivre dans plein d’endroits, genre même dans une ferme au bout du monde. Mais avoir envie de montrer ses grands yeux plein de larmes quand il n’y a plus son baume spécial cheveux secs au supermarché (parce que c’est vrai que Schwarzkopf Gliss fait les cheveux tout doux et qui sentent bons).

Je sais, il y en a forcément ici qui font « Moi? Jamais! » (oui Vaness’ j’t’ai vue). Mais d’abord je ne vous crois même pas. Parce que j’ai décrété.

*

- Sabrina -

dimanche 20 mai 2007

Transferts et autres névroses...

Moi, quand j'avais 8 ans, je voulais être Mel B des Spice Girls.

J'avais même acheté un super pantalon léopard (sans comprendre pourquoi ma mère ricanait à la caisse), et des compensées qui me rendaient graaaaaaaande, je faisais presque 1m50 avec, vous vous rendez compte!

Après, j'ai grandi, et je suis passée du monde de la chanson à celui de la télé puisque j'ai décidé d'être Buffy Summers. Moi aussi je voulais sauver le monde en mini-jupe et être amoureuse d'un beau brun ténébreux tout de noir vêtu. Mais Buffy a commencé à être bien moins drôle, et en plus, cette pouf a préféré Spike à Angel. Je me suis donc retrouvée seule et perdue. Ce fut dur. Vraiment. (A ce moment de l'article, une petite larmichette de votre part serait bienvenue.)

Maintenant, j'ai presque 19 ans, et je peux dire que je suis une jeune fille à peu près équilibrée, et non plus une ado tarée en mal d'idéaux. Et pourtant, force est de constater que je n'ai pas perdu mon indéniable don pour l'identification aux héroïnes des séries télé... Don qui se manifeste parfois indépendamment de ma volonté: cette année, j'ai découvert que Joey Potter était mon alter ego...

Pas la peine de me huer, je suis SURE qu'il vous est arrivé au moins une fois de vous retrouver un soir en pyjama, un paquet de chips à la main, en train de pleurer à chaudes larmes devant votre télévision. Et de répondre à votre mère / petit ami / chien qui se demande ce qui vous arrive: "Mais tu comprends paaaaaaaaaaaaaas Dan vient de tirer sur Keiiiiiiiiiiiiiiith!!! C'est... Je trouve pas les mots... Bouhouuuu...". Et, face à son incompréhension, de lui asséner un: "Pfffff, c'est tout ce que ça te fait? Tu te rends pas compte? T'as pensé à Lucas? Non mais t'as pensé à lui ou pas? Keith, c'était le père qu'il n'avait jamais euuuuu!!!". Et, pour compenser cet égoïsme sans nom, de pleurer deux fois plus.

Je suis également CERTAINE qu'aucune d'entre vous ne peut prétendre qu'elle n'a jamais sauté de joie et poussé des cris de souris sous stéroïdes lorsque son couple fétiche consentait ENFIN à échanger un baiser langoureux sous une pluie battante, après moult rebondissements et moult interventions de parasites déterminés à empêcher Pedro et Lola d'être heureux pour toujours.

Enfin, laquelle d'entre vous OSERA me dire que, face à une crise amoureuse quelconque, elle n'a jamais convoqué ses amies en session extraordinaire dans un café sympa dans le style de Starbucks ou dans un restau louuunge et cosy du genre de mon Bouuuund chéri (je sais, vous en avez marre de m'entendre parler du Bouuuuund, mais je suis tellement gueuse qu'un rien m'aide à me sentir mieux dans ma peau de non-VIP), commandé un frapuccino glacé ou un martini blanc et disserté sur l'abject comportement de nos amis les hommes en se sentant - juste un peu - Carrie Bradshaw sur les bords?

Il y a un an et demi eut lieu le paroxysme de mon transfert: j'ai découvert les "Desperate Housewives" de Wisteria Lane et "les frères Scott" de Tree Hill. Je me suis identifiée à Susan Mayer, qui me ressemble pas mal dans le genre "névrosée aux deux mains gauches et éternelle amoureuse qui passe son temps à maudire la pétasse blonde qui marche sur ses plates-bandes". Et puis j'ai voulu devenir Brooke Davis (bon, j'avoue, ma motivation principale résidait dans le fait de pouvoir me taper Chad sans vergogne). Mais ça m'est passé.

Et puis, grosse rechute: je deviens accro à "Newport Beach", et mes nouvelles idoles se nomment Marissa Cooper et Summer Roberts. Moi aussi, je VEUX être une blondinette absolument magnifique bien que foutue comme une gamine de 12 ans et ne vivre que des histoires d'amour torturées (enfin, ça dépend, je pense que je n'apprécierais pas que le mec qui m'a dépucelée couche ensuite avec ma mère, mais j'aimerais bien sortir avec un bad boy au grand coeur qui m'aiderait à vaincre mes vieux démons). Ou alors une mini-brune sexy comme tout, insolemment stylée, qui sort avec Adam Brody (Adam Brody!!!) et a un sens de la répartie à toute épreuve.

Jusqu'au jour où j'ai appris que ça impliquait de mourir dans un tragique accident de voiture causé par mon ex-petit ami psychopathe, le tout sans avoir jamais réellement pu profiter de mon seul et unique amour, ou de passer de la bombe sexuelle à la caricature d'écolo crado, au choix.

Ca m'apprendra à regarder des séries débiles.

* Mathilde *

mardi 1 mai 2007

Quand je serai grande, je serai stylish...

Le printemps, c'est bien.

Le temps est d'une douceur incroyable, tout le monde est de bonne humeur, et Starbucks invente de nouveaux frapuccinos banane-chocolat tellement succulents que j'en ai la larme à l'oeil.
Mais le printemps, c'est aussi l'approche des partiels. Les révisions. Les overdoses de café. La BU. Et c'est là que survient le drame. LA BU.
La BU, c'est l'endroit où tout le monde est censé bosser, mais où il y a plus d'hormones en action que dans une boîte échangiste. La BU, c'est l'endroit où tout le monde est penché sur ses bouquins, mais où toutes les nanas sont équipées d'un radar et se transforment en greluches à l'approche de Ken. La BU, c'est surtout le lieu des défilés de mode des filles à mèche qui nous entourent, et de toutes les dépressions réflexions des Mathilde qui scrogneugnent dans leur coin.

On peut donc conclure de tout ceci qu'en fait, le printemps, c'est mal. Parce qu'au printemps, les filles à mèche se multiplient.

La fille à mèche, c'est celle qui, comme son nom l'indique, a les cheveux dans les yeux, mais de manière étudiée et toujours stylée. Je n'ai pas encore réussi à savoir comment elle fait pour voir devant elle, je pense qu'elle est équipée d'un système infrarouge, comme les chauve-souris. A étudier.
C'est celle qui, quand vous avez l'air sexy en jean et petit haut noir, ressemble carrément à Mischa Barton, alors qu'elle porte la même chose que vous. Quand vous mobilisez toute votre force psychologique, à grand renfort d'auto-persuasion et d'abnégation, avant de vous décider à porter vos adorables chaussures vernies aux talons menaçants, et d'emporter des ballerines dans votre sac au cas où,  elle, elle gambade de 8h à 20h comme si elle était née avec ses escarpins aux pieds. Tout ça en organisant son système de vision infrarouge, je vous le rappelle.
C'est celle qui a l'air d'avoir le teint naturellement clair, les joues naturellement roses, celle dont le gloss survit à une journée de cours, quand vous avez l'air d'avoir trois ans de moins sans maquillage. Celle qui est naturellement mince, quand vous, vous avez la chance d'avoir une grosse poitrine, certes, mais avec les fesses et les cuisses qui vont avec. Celle qui de près n'est pas toujours aussi jolie qu'elle en a l'air, mais n'en a pas besoin puisque les mecs bavent sur elle de toute façon, et tout spécialement celui que vous voulez...

En fait, la fille à mèche, c'est un peu comme le blond de Gad Elmaleh. Elle nous exaspère, mais on ne peut pas s'empêcher de l'envier et d'avoir envie de lui ressembler... Remarquez, je suis sur la bonne voie, moi aussi j'ai une mèche, mais elle ne m'empêche pas encore de voir devant moi alors... La route est encore longue!

* Mathilde *

samedi 28 avril 2007

Votez Chloé!

A une semaine du second tour des élections, tout le monde ne parle que d’une chose : Sarko ou Ségo ?

En tant que citoyennes impliquées dans l’avenir de notre pays, notre devoir serait de vous parler politique. En tant que gérantes d’un blog tenu à 6, nous ne pouvons simplement pas nous le permettre, pour cause de respect des idées de chacune.

Alors parlons d’un sujet hautement plus divertissant : la mode en politique.

Il se trouve que dimanche dernier en fouinant sur le net j’ai trouvé une photo de M. Sarkozy au bureau de vote, accompagné de ses deux belles-filles. D’ailleurs, elles ont des prénoms très laids. Et sont blondes de surcroît. Le prénom, on dira qu’elles n’y peuvent rien. Pour le reste… il y a l’Oréal. (Amies aux cheveux couleur de blé, ne me détestez point!)

Bon. Si elles s’en étaient arrêtées là, nous aurions pu faire preuve d’indulgence. Parce qu’après tout, on est quand même vachement sympa comme groupe de nanas, nous. Le problème c’est qu’en plus, elles sont provocatrices. Je vous jure. La preuve en image.

Extrait de conversation, entre deux échanges de méthodes de vénalité avérées efficaces et discussions sur l’attirance physique de C.Leen pour PPDA (je fais dorénavant dans la délation) :

¤   Vanessa :	Par contre je hais la fille de Sarko
¤   Vanessa :	qui s'affiche au bureau de vote avec son Paddington c’est simplement indécent
¤. C.LeeN .¤   :	La fille de sa femme? ah ouais la blondasse j’ai grillé le Paddington aussi
¤. C.LeeN .¤   :	J’étais dégoûtée
¤   Vanessa :	les meufs qui voient qu’une chose à l’élection LE PADDINGTON
¤. C.LeeN .¤   :	C’est clair loool j’étais énervée
¤. C.LeeN .¤ :	J’me suis dit qu'elle a un Darel c’est sur
¤   Vanessa :	MDR je t'aime C.Leen
¤   Vanessa :	J’ai pensé exactement pareil

Et là je dis : mauvaise stratégie Judith (ou l'autre, peu importe) tu coules d'avance ton beau-papa. Certes tu voulais être la plus belle pour aller voter, mais tu t'es, par la même occasion, attiré les foudres de 90% des Françaises* qui dorénavant ont mis des affiches "Wanted" avec ta photo dessus partout dans le pays. Et qui par la même occasion refuseront de voter pour le mec qui a trompé ta mère avec une journaliste du Figaro pendant qu'elle-même le trompait avec un photographe américain, et ce rien que pour te punir.

Mlle Sarkozy ou comment ruiner une carrière politique et des espoirs présidentiels avec un sac.

*Composition des 10% restants : 5% ne connaissent pas l'objet susmentionné ou croient que son nom fait référence au petit nounours du dessin animé. Seules ces raisons seront acceptées lors de votre jugement pour crime de lèse-Paddington : vous habitez dans une grotte, vous débarquez du Pôle Nord, vous avez été enlevée par des extra-terrestres et renvoyée sur Terre avant-hier. 3% sont de mauvaise foi et disent ne pas le trouver à leur goût, 2% sont de bonne foi et donc complètement à la masse stylistiquement parlant.  Et ca se soigne. Un stage intensif avec les Pues vous remettra à la page, pour la modique somme de 300 euros, versés à chacune.

Vanessa