Flash spécial d'information: le monde vit dans la terreur la plus totale; les gens n'ont plus le goût de vivre; le soleil ne brille plus...

Mais que se passe-t-il donc?

Il semblerait que les reines du monde, j'ai nommées les Incroyables Pues, aient disparu de la surface de la Terre. Plus d'article depuis le 23 septembre, plus de nouvelles... Serait-ce la fin de leurs palpitantes pérégrinations?

Un comité "Ramenez-nous nos Pues!" a été créé sur Internet, réunissant des millions d'adhérents après seulement quelques jours d'existence. Les fans ont organisé des sittings au pied de la Tour Eiffel, réclamant leur retour au sein de la blogo. Le G8 s'est réuni en urgence pour se pencher sur la question. Chad Michael Murray aurait même commencé une grève de la faim; dans une interview pour "Time", il déclare qu'il ne s'alimentera plus tant que Mathilde, le soleil de sa vie, ne lui sera pas rendue...

Au cours de son enquête, notre reporter a découvert des bribes d'info...

Cyrielle serait toujours en train de danser sur les bancs de sa prison malaisienne, on l'aurait même rebaptisée Pue-ssycat Cyrielle of the life. Elle filerait le parfait amour avec l'infirmier de la prison, qui chercherait mille prétextes pour la voir. Elle aurait donc déjà été vaccinée 70 fois contre le tétanos, ce qui aurait eu pour conséquence de lui faire pousser un troisième bras.

Vanessa aurait pris la direction de l'Alliance Française suite à l'incarcération de Cyrielle, et même qu'elle serait une grosse pouffiasse de pou parce qu'elle appellerait régulièrement l'ambassade de Malaisie pour faire durer le séjour à l'ombre de Cyrielle le plus longtemps possible. Elle aurait même mangé le passeport de notre pauvre Cyrielle. Puis elle aurait changé l'Alliance en couverture pour ses activités de trafic de drogue. Et elle dormirait dans son bureau, mitraillette à la main, en hurlant à toute personne qui la contrarie: "On n'encule pas Tony Montana!!!!!!".

Caroline aurait pété les plombs après s'être fait alpaguer par des djeunzzz danseurs de tecktonik en allant au boulot. On l'aurait vue rue de Rivoli en guêtres rose fluo et cheveux assortis, en train de se contorsionner gaiement.

Aurélie aurait débarqué bourrée au match France-All Blacks et aurait tenté d'abuser de Sébastien Chabal dans les vestiaires. A la suite de cet incident, elle aurait spontanément décidé d'être à la pointe de la tendance et de faire une rehaaaaaab comme toute star qui se respecte.

Sabrina aurait braqué Disneyland Paris pour leur voler des robes de princesse taille 6 ans. En cherchant à fuir la police, elle se serait cachée dans le Monde des Poupées et se ferait actuellement passer pour le caribou du Canada que l'on voit dans l'attraction.

Céline aurait rencontré le Prince William lors d'une soirée au Fouquet's. Le Prince en question l'aurait kidnappée et enfermée dans un donjon du palais de Buckingham, et elle serait actuellement en train de se laisser pousser les cheveux pour pouvoir s'en servir comme d'une corde et s'évader, à défaut de se tatouer les plans du donjon sur le corps.

Mathilde serait actuellement en vacances à Marbella, et passerait ses journées à copuler sauvagement avec Ken ou autre bombasse de cet acabit, entre deux cocktails sirotés à la terrasse de son hôtel 5 étoiles. Le repos de la guerrière, en somme.

Tout ça pour vous expliquer pourquoi le blog n'est pas mis à jour très souvent ces derniers temps...

Mais on pense quand même à vous, promis! Cyrielle demande d'ailleurs vos adresses, pour pouvoir vous faire parvenir à tous des têtes de rats morts de Malaisie... Vanessa voudrait quant à elle vous envoyer un jeu de balles de mitraillette, Aurélie des médocs de sa rehab, Caro des brassards de tecktonik killer, Sab de la poussière d'étoile, C.Leen des morceaux de barreaux...

Quant à moi, je pourrais vous faire parvenir des photos de Ken et moi enlacés sur une plage...

Ou alors vous dire que le Pue Power is not dead, on est un peu comme Lorie: on croit être débarrassé de nous, et puis on revient, plus fortes que jamais!

Où sont passées les Pues?

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