lundi 10 mars 2008
Les filles, ces êtres complexes et déviants...
De la tendance des filles au masochisme, par moi-même, après étude approfondie de moi-même personnellement et en ce qui me concerne.
(Les mauvaises langues diront que je parle en fait de MA tendance au masochisme, mais j'ai envie de leur dire qu'un être de lumière tel que moi peut bien décider de parler au nom de toutes les filles, car le génie a valeur universelle et c'est tout alors hein.)
Tout essai commence par une définition claire des concepts mis en jeu. Le masochisme, donc. Je Wikipédie, et j'apprends que le masochisme est un sadisme retourné sur soi-même.
J'assume ce travers de ma personnalité troublée. Mais je sens que l'audience ricane. Ne mentez pas, audience, je sais que vous ricanez.
Je sens bien que vous vous gaussez dans votre coin, bien droites dans vos low boots, en vous disant "Mais qu'elle est con cette Mathilde, à quand la lobotomie?". Mais mais mais, audience, sachez que le masochisme commence bien plus subrepticement que ce que l'on croit...
Vous ne vous êtes jamais demandé pourquoi, POURQUOI, alors que vous êtes si bien dans vos Converse ou vos ballerines, alors que le vent souffle sur les plaines de la montagne armoricaine (point de commentaires sur mes références musicales hein!) et que la pluie menace de tomber à tout moment, vous choisissez de sortir fringuée en pouf à collants roses, mini-robe et talons de 10 centimètres? Alors que vous allez passer une bonne partie de votre journée à arpenter de charmantes dalles, à éviter les bouches d'égout, à risquer une entorse à tout moment, à devoir courir après le bus (qui lui, n'a pas compris que l'on ne peut raisonnablement PAS courir avec des chaussures à talons de 10 cm, et ne va donc pas vous attendre, ce qui est dommage vu que le prochain passe en 2012) ? Alors que les locaux de votre chère université ne sont que parquet glissant et escaliers vertigineux?
Vous ne vous êtes jamais demandé pourquoi, POURQUOIIIIII vous décidez d'acheter ce mini-sac American Apparel à paillettes tellement inutile, et pourquoi vous perdez dix minutes tous les matins à tenter d'y faire rentrer votre ordinateur, vos bouquins, votre agenda, votre trousse, votre pochette, votre chargeur, votre I-Pod, votre maison et cie, au lieu d'opter pour le bon vieux Eastpak de votre jeunesse?
Vous ne vous êtes jamais demandé pourquoi, POURQUOIIIII, POURQUOIIIIIIIII, MAIS POURQUOIIIII MERDE, vous craquez sur l'espèce de canon complètement handicapé émotionnel qui vous fait des backflips du sourcil de loin? Ni pourquoi vous en arrivez à insulter l'intégralité de votre répertoire lorsque vous attendez de ses nouvelles??? Et pourquoi vous refusez catégoriquement de lui sortir un "Dispose!" sans appel et de chercher un vrai prince charmant, celui qui saura vous regarder comme un poulpe mort et vous rendre heureuse?
Parce que vous êtes une vile masochiste drama addict. That's all.
Que faire?
...
...
...
Assumer, sourire, tenter de garder la tête froide.
Et compter sur vos amis, vous savez, ceux qui supportent vos névroses. Ceux qui vous traîneront jusqu'à un endroit où trouver une paire de ballerines de secours, n'est-ce pas Caro et Vanou. Ceux qui vous porteront un livre par pitié pour votre sac agonisant. Ceux qui vous tiendront les mouchoirs et vous écouteront vous plaindre lorsque le bel handicapé émotionnel vous fera pleurer, alors qu'ils vous avaient prévenue et que vous les aviez tous envoyés se faire voir chez les Grecs.
Parce que finalement, c'est pas si grave d'être une affreuse drama queen maso comme pas deux, lorsque certaines personnes font en sorte qu'il y ait toujours un happy end =) !
* Mathilde *
mercredi 23 janvier 2008
2008, l'année où nous ne nous prendrons plus la tête pour les gueux
C'est un fait, j'ai des remerciements sincères à adresser à la gent masculine.
Ego masculin sensible s'abstenir
* D'abord, un grand merci à tous les bouffons que j'ai croisé dans ma vie. Grâce à vous je vais pouvoir monter ma propre PME : SOS Bouffon. Appelez SOS Bouffon et en moins de trente minutes nous vous débarasserons du bouffon qui fait tâche dans votre chatoyant paysage.
* Merci à tous les connards qui nous ont permis, à mes amies et moi, de passer de longues soirées sur MSN à analyser leurs propos : "Nan mais lis ce qu'il m'écrit...[...] La vérité c'est un pauvre type, j'le largue?!"
* Merci à tous les gueux de France et de Navarre, mais particulièrement de Châtelet, qui aiment apostropher les jeunes filles par des "Kss t'es bien charmante, t'as pas un 06 là mamoizelle?" Qu'on soit clairs, ceci n'est PAS une technique de drague appréciée par une fille un tant soit peu respectueuse envers elle-même.
* Merci à tous les enfoirés qui ont rendu dingues mes copines, que j'ai d'ailleurs souvent beaucoup de mal à mettre face à l'évidence : lâche-le, c'est un déchet.
* Merci à tous les ratés qui ont fait pleurer mes amies (pas moi hé je pleure pas pour un gars tu m'as prise pour quoi?!) Merci pour ces séances de téléphone nocturnes passées à essayer de les raisonner : lâche-le, c'est un déchet. Tiens j'ai l'impression de l'avoir déjà dit quelque part, ça...
* Merci aux manipulateurs en puissance qui arrivent à leur faire avaler des conneries plus grosses qu'eux : "Oui chérie, si je ne veux pas que tu sortes c'est pour ton bien" / "Non je t'interdis de faire ceci ou je te quitte, cela dit c'est pour ton bien" / "Tu plaisantes tu ne vas pas sortir habillée comme ça? Non tu ne vas pas je te dis!"
* Merci également à tous les gays refoulés qui ont tenté de nous faire passer pour des névrosées incapables d'entretenir une relation de couple équilibrée, dans le simple but de dissimuler leur frustration. Assumez, nous ne vous en aimerons que plus.
* Merci à tous les indécis qui nous ont forcé à créer le club des "Canons mais Castrés", tellement inactifs qu'on en vient à se demander où ils auraient pu laisser leurs c******* par mégarde.
* Merci à tous les mauvais coups qui se prennent pour des dieux du sexe et alimentent nos conversations les plus drôles (personnellement je ne suis pas concernée mais selon les dires ils sont légion)
Merci malgré tout à ces hommes qui embellissent nos vies au quotidien : frères, cousins, meilleurs amis, ex recyclés en amis. Vous êtes des amours et pour rien au monde nous ne vous échangerions, bien que votre existence nous mène à une conclusion ma foi désesperante : pour apprécier un mec, il ne faut pas sortir avec.
mercredi 2 janvier 2008
Parce que même le 1er janvier, on est toujours là pour commérer... Ou pas.
C'est pas parce qu'on est en 2008 que les Pues renonceront à certains de leurs principes les plus sacrés.
Premièrement, en 2008, il est sûr que les Pues s'aimeront toujours forever of the life comme dans une chanson de Lorie. Ben oui, on est comme ça nous. Non seulement on se harcèle perpétuellement sur Facebook et MSN, mais en plus on passe le réveillon ensemble. Et quand deux d'entre nous ne peuvent être de la partie, on les appelle pour leur hurler notre amour.
Deuxièmement, en 2008, les Pues seront toujours machiavéliques et profondément scrogneugneuses. Oui, on est comme ça aussi, mais que de polyvalence, ai-je envie de vous dire. Parce que NON SEULEMENT on passe le réveillon ensemble, mais EN PLUS on comate joyeusement ensemble le matin au réveil (ou au non-réveil, pour les warriors comme moi qui n'ont pas dormi de la nuit).
Et on décide que quitte à comater, autant comater de manière glam, en allant traîner notre gueule de bois chez Ladurée pour un petit déjeuner avec ma coupine Julie.
Ce fut une expérience mémorable, car nous avons appris que décidément, Ladurée n'est pas à notre hauteur. Si nous le valons bien, Ladurée ne vaut rien.
(Et là, les filles brandissent leurs macarons en criant au scandale, à la calomnie, au sacrilège!!! QUOI??? CRITIQUER LADUREE, le temple de toute blogueuse hype??? M'ENFIN! QUELLE CONNASSE CETTE MATHILDE! LAPIDONS LA AVEC NOS ESCARPINS! ETOUFFONS LA AVEC NOS PALETOTS MAJE EN SOIE DE PHOQUE FUME!!!)
Entre les serveurs au balai coincé dans le cul qui pensent qu'un sourire leur arracherait la gueule, la populace pseudo-hype aux regards méprisants, le froid glacial et le mini-pain au chocolat à 674 euros, on s'est demandé ce qu'on faisait là au lieu d'être, comme d'hab, affalées dans les fauteuils d'un de nos Starbucks chéris, de la musique de Noël dans les oreilles et un Mocha Praliné en main...
Mais nous avons quand même passé un super bon moment. Même glacées, même avec nos mini-pains au chocolat qui nous ont coûté un bras, même avec notre serveuse déguisée en fermière moyennageuse. Pas SEULEMENT parce que nous avons le don d'illuminer de notre présence chaque lieu dans lequel nous pénétrons. Mais parce qu'on était ensemble...
C'est ce que j'ai réalisé en écrivant cet article. J'étais censée faire un article super méchant sur Ladurée, hairfliper et dire à quel point c'était SURFAIT QUOI, et à quel point l'addiction des fashion blogueuses pour ce lieu sans but prouvait s'il en était besoin leur abyssale connerie, mais rien ne me vient... Parce que la seule chose à laquelle je pense, c'est le bonheur que j'ai ressenti en voyant mes coupines autour de moi hier soir, m'offrant des cadeaux, jouant à Love Trivia, harcelant moralement mon cher et tendre et abusant du champagne.
La morale larmoyante de l'histoire sera donc: "All you need is love". Et en l'espèce, all we need is the Pues Power.
Je vous aime les filles, merci pour tout.
* Mathilde *
Cyrielle, Vanessa, Caroline et moi...
Sabrina et Aurélie...
Vous étiez absentes, mais on a pensé à vous, et on vous aime gros gros gros, comme vous l'a dit une Vanessa aphone au téléphone en manquant de s'étouffer pour se faire entendre (elle aurait pu s'étouffer d'ailleurs, ça aurait été ça de gagné pour la nouvelle année, gnak gnak gnak, vous voyez que même quand je larmoie en parlant de mes coupinettes ma méchanceté demeure, d'ailleurs le sujet de mon prochain article sera "Pourquoi je hais Vanessa, ce gros pou, jump up") !
mardi 25 décembre 2007
Holidays Time
Nous n'avons pu l'ignorer. Les expat' sont revenues troquer leurs ballerines contre des bottes. Une célèbre gueuse a prit un billet pour Atlanta pour y parler franglais avec un grand sourire. Deux Pues ont partagé une énième session Starbuck, mais dans celle là il y avait des chaussons fée clochette, et autres jolies choses emballées. Une jolie fille va bientôt quitter sa plage adorée pour s'engouffrer dans le métro de la gare Montparnasse. Toutes ont envie de faire le tour du monde.
L'évidence est apparue: et si c'était les fêtes de fin d'année ?
Genre on devrait se souhaiter un joyeux noel, une bonne année, plein de bonheur ?
Et il y aurait même certains de nos contacts msn qui nous souhaiteraient des Noyeux Joel ringards ?
Bon, il y aurait aussi des Wishlists. Avec des tonnes de demandes incommensurables, des bagues Oui de Dior, des robes Chloé, des nuits dans les plus beaux hôtels de France, des piles de surprises, toutes les gammes de produits de beauté de Kenzo et de l'Occitane, et aussi une voiture et un Sony Vaio.
Pour les autres.
Parce que nous les pues sommes naturellement belles, certes. Mais surtout parce que nous sommes heureuses sans accessoires.
Nous nous contenteront donc d'un seul cadeau de Noel, a priori en retard, format 1.80 * 50 * 50 environ. Qui s'appelerait - au hasard - Romain Duris histoire de faire plaisir à Aurélie et notre coupine Luce. Qui ne serait de préférence pas un gueux, donc ne connaîtrait pas la tecktonik, aurait bani "charmante" de son vocabulaire depuis ... toujours en fait. Si en plus il savait faire la cuisine, des surprises merveilleuses, et lancer une machine a laver, selon certaines ce serait un plus non négligeable.
Livraison attendue le 31 Décembre en soir, voir le 1° au matin
Personnellement, j'en ai déjà trouvé un. Pas un Romain Duris, j'ai reçus le modèle de la gamme supérieure il y un an. Promis il ne s'échange ou ne se prête pas, c'était marqué sur le contrat de livraison: "Mr Chéri, actuel homme de votre vie mais surtout objet de vos niaiseries intenses". Idem pour celui reçu par Melle M. cette année "Mr Lapinou, modèle réservé à vos lapineries, en période d'essai très probante"
En attendant la livraison et/ou des coupes nouvellement pleines de bulles, Bonnes fêtes de fin d'année à tous
Que ces vacances comme 2008 soient pleines d'amitié, d'amour, de discussions facebook, de sushis, de champagne et de hurlements de joie, mais surtout des gens que vous aimez.
Parce que perso j'en ai quelques unes, des filles que j'aime, sur ce blog, et que je ne les échangerais pour rien au monde (même l'autre là-bas)
** Merry Holidays **
- Sweetange -
dimanche 2 décembre 2007
Les Pues et leurs loisirs...
Une fois n'est pas coutume. On vous en a souvent parlé, les Pues elles kiffent grave la tecktonik. Parce que la tecktonik c'est une danse de djeunzz alors ça déchire ! Caro à l'occasion aime beaucoup se balader rue de Rivoli en slim violet et tecktoniker avec ses camarades.
La tecktonik, ça passe tout de même vite de mode il faut dire ! Ben oui, au bout d'un moment ça commence à bien faire de voir des pseudos-tantouzes à t-shirt rose se désarticuler les bras ! Et imaginez bien que la situation est pire depuis qu'une pseudo fille sage a sorti sa nouvelle chanson. Je vous laisse admirer son clip et surtout prenez en de la graine !
Donc comme cette pouf de Lorie a ramené sa fraise sur la scène tecktonik, ben on a décidé de se diriger vers un phénomène encore plus mieux !
Ca s'appelle le Crank, ça peut permettre de se triper comme pas permis comme ces jeunes hommes
mais on peut aussi le prendre au sérieux... comme eux !
mais restons calme, cela ne doit pas devenir notre lubie, puisque rappelons-le, notre idole et unique priorité reste Chris ! Le garçon le plus équilibré qui soit !
- Aurélie -
dimanche 18 novembre 2007
Quand l'homme oublie son annulaire gauche...
Trêve de blablatage typiquement Puesque que personne à part nous ne comprend, je m'en reviens en direct de ma geôle malaisienne pour vous parler d'un phénomène qui sévit depuis quelques temps dans mon entourage: l'homme marié.
D'abord, faut que vous compreniez un peu: dans mon pays fort fort lointain, le specimen mâle se doit d'acheter sa femelle avant 22 ans, sous peine de se faire traiter de petit kiki par ses congénères. Donc arrivé l'âge prépubère, le mâle se met en chasse. Il se poste à l'entrée des Mall, accompagné de sa bande, vêtu de Diesel de la tête aux pieds et attend sa proie. Le mâle est très patient, il peut rester en position d'attente pendant des heures, à dégager des phéromones aux relents d'aftershave à 2$ le kilo. Quand soudain, il repère sa proie. Dégainant sa queue de paon aux couleurs fluos, il entame sa parade nuptiale.
Pour montrer son intérêt, la femelle émet alors des petits bruits, s'apparentant aux gloussements de dindes. Le mâle a ferré sa proie. Elle est maintenant prête à s'unir à lui pour la vie, à s'accoupler et à porter sa progéniture, enchaînée aux fourneaux de la cuisine.
Croyez-vous que la chasse du mâle s'arrète dès l'instant où il a un bout de métal enroulé autour du doigt? Que nenni bravesse. Car le mâle est polygame et gourmand. Une fois la dot empochée, il se met en quête d'une nouvelle femelle à sperminiser.
C'est ainsi que j'ai rencontré M. Donne-moi-ton-corps-baby. Après m'avoir courtisée pendant une semaine et gavée de chocolate fudge cake, il a été assez galant pour sortir sa langue de ma bouche et m'annoncer qu'il y avait bobonne sous gravillon. Et mini-lui par la même occasion. Pensez-vous que le mâle s'eut senti coupable? Fichtre de sacrebleu que non. Car selon toute vraisemblance, il semblerait que je sois plus alléchante que ladite bobonne aux fourneaux. Donc le mâle s'entête. Il m'abreuve de messages d'amour sous toutes ses formes: coups de téléphone, messages textuels, signaux de fumée, cadeaux d'anniversaire surprises un mois après ledit anniversaire, avions à caractère informatifs... M. Donne-moi-ton-corps-baby est endurant. Insensible au fait que je ne réponde qu'à un message sur 10 et que je refuse ses avances.
Nan parce que merde, moi j'ai quand-même envie de vous dire, je mérite quand-même mieux qu'être un second choix nan? Je veux bien faire semblant d'être une vraie fille romantique et batifoler gaiement dans la prairie, mais si c'est pour qu'il me quitte à 18h pour pas louper le scrabble du dimanche avec bobonnette, moi je dis fuque. Alors comme beaucoup de mes consoeurs avant moi, je rejoins le mouvement J.N.M.P.P.L.T.P.L.G.
Je Ne Me Prends Plus La Tête Pour Les Gueux
Cyrielle
mercredi 7 novembre 2007
L'hymne des Pues
Nous en avons revé... Mickael Youn l'a fait.
Fatal Bazooka Ft Yelle - Parle a ma main [New]
envoyé par Get-Me-Bodied